.Das hermetische Café.

Herr Bandini hat getrommelt, und ein kleines kosmopolitisches Quartett trifft sich nun passenderweise im Café International zum Plaudern.


Da ich so nett gefragt wurde und denke, daß man auch in der Hessenmetropole Ringelstrümpfe trägt, konnte ich nicht widerstehen. Am 11. März werden also die berückenden Damen Andrea Diener und Suna sowie Herr Bandini und ich ein wenig vortragen. Schön, wenn jemand kommen mag.

Weil es Frankfurt/M. ist, sage ich es aber besser gleich: Wer tuschelt und lacht, dem reiße ich den Spiralblock aus den Händen, daß es weh tut. Nicht, daß mancher vor Mitternacht wieder keinen Schlaf findet.

Herr Mequito läßt mich meinen Ringelschal heute stolzer durch den Regen tragen. Der gute Mann liest, wie Herr Kid ein Nilreptil zum Elektrofachmarkt führte. Ich habe es noch nicht hören können, empfehle aber blind: BlogRead

Merci, Herr Mequito!

Nachtrag: Mittlerweile habe ich es gehört - wenn auch auf meinen Computerlautsprechern - und möchte Herrn Mequitos extrem inspirierte Tonschöpfung ausdrücklich empfehlen! (Gerade war der Sever etwas langsam, vermutlich weil sich derzeit unzählige enthemmt kreischende, minderjährige weibliche Mequito Hotel-Fans die Datei laden.)

Eigentlich (eigentlich immer noch das schönste deutsche Wort: eigentlich) wollte ich ja nicht mehr. Dieses Selbst & Referentielle. Aber dann kam Frau Julie - und einer kleinen Fr... großen Bloggerin kann ich nichts abschlagen.

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Angeliska aus New Orleans betritt ihr Haus nach der Katastrophe. Und nichts ist, wie es vorher war. Erinnerungen, Briefe, Schätze, Sammlungen, Rares, Gefundenes, Gebasteltes - verloren, verschüttet, zerstört.

Immerhin, das Jahr endete auf einer besseren Note:
Sie hat sich verliebt, denn er hat einen Gabelstapler.
Der biegt das Eisen, stapelt den Schutt. Geht immer weiter.

Manchmal.

Das Jahr kann kaum schöner beginnen, das ist bekannt, als mit einer neuen sexy Ausgabe von Kitten Kitten. Kate Moss, Sex auf der Müllkippe, Mode, Tode, Tralala - und natürlich der fashionable Jahresrückblick. Stärkstes Zitat:
Dass die schwarze Gemeinde Anflüge von Selbstironie zeigt, versöhnt einen mit seiner Vergangenheit.

Die Yeah Yeah Yeahs heißen dieses Jahr Metric, weiß ich das also auch. Spannender, alberner, überraschender und konsequenter wie immer aber:
Der Ringelstrumpf der Woche bei Naughty James.
(Nicht nur deshalb. Ich mag dieses Projekt, bei dem Craig Cowling jeden Tag ein Bild postet und Fragmente seines Lebens streut. Ganz ungeschwätzig.)

Das Blog (wie die übrigen Serien) von Ernesto Timor sind zudem nicht genug zu preisen. Deswegen tue ich das auch. Immer wieder.

(Educati0n through Wiederholung)

Verirrt. Mindestens.

Wer hätte gedacht, daß es eine direkte, wenngleich überaus kopflastige Verbindungslinie von Ludwig van Beethoven zu Blogger.de gibt?

Ich hätte es jedenfalls nicht gedacht. Bis ich die bislang reichlich unbemerkt gebliebene, von Herrn Sweetmaker auf gewohnt ruhige Art erzählte, ziemlich irre Geschichte gelesen habe.

Die Gralshüter des hermetischen Cafés dünnen ja immer mehr aus.
Vielleicht also hinterlasse ich meine Knochen der Frau Schwadroneuse.
Die könnte eine Installation daraus machen, das würde mir gefallen.

An normalen Tagen kann man mir ja viel erzählen. Manche wissen das auch. Aber nun scheint das Bloggen sogar mal zu etwas Nutze sein, denn beim Thema Schokolade lasse ich mich nicht foppen. Ein Blick ins Archiv beweist:
Der Schoko-Schock kehrt jedes Jahr wieder.

Was der Benzinpreis kurz vor den Sommerferien, ist der Schokopreis vorm Lichterfest. Immerhin darauf ist Verlaß.

(Gleichmal die Vorräte auffüllen. Nylonstrümpfe sind auch wieder alle.)

So, wer schon immer mal dem Wiener Aktionismus auf die Sprünge helfen wollte, erhält jetzt seine Chance. Frau Ginger hat eine mannstolle Aktion initiiert und benötigt dafür herrschaftliche Unterstützung.

Eine gute Gelegenheit für Blogger, mal nicht über Worst BJs und ähnliches zu lamentieren, sondern auch selbst einmal Flagge zu zeigen.

Geschnitten oder am Stück ist wohl herzlich egal, nur dezent sollte es sein. Und Photoshop-Spielereien und andere Verlängerungshilfen sind sicherlich überflüssig.

(Ich kann das Foto erst nach Dienstschluß machen, Frau Ginger. Mein Kollege schaut schon ganz irritiert.)

Ich dachte, das wäre ein wirkliches Problem, bis mir jemand erzählte, daß er einen uralten Mailaccount deshalb verlor, weil er das Paßwort vergaß und bei der Kontrollfrage "Wie heißt Deine Freundin?" noch immer nicht die richtige Antwort gefunden hat.

(irgendwoher)