.Das hermetische Café.

Macht nichts, ich nehme Sie mal mit auf meinem Rasentraktor.

--standen?

Ich bleibe bei meinem klapprigen Damenrad.

Wow, der hat sogar einen Beifahrersitz? Brauch ich einen Helm? ;)

Nun sagen Sie aber nicht, Sie wollen mit Ihrem Mäher auch so eine straight story erleben.

Das war damals mein Plan. Aber ich bin, glaube ich, nicht der Typ für straighte Geschichten. Ich brauche es ein bißchen kompliziert. Das mit dem Helm ist keine schlechte Idee. Wenn eine attraktive Frau dabei ist, lasse ich schon mal den Werwolf in mir raushängen und gehe mit dem Aufsitzrasenmäher ein wenig eng durch die Kurven. Pubertär sicherlich, aber Sie wissen ja, daß ich sonst ein eher zurückhaltender Typ bin.

Es spricht ja nichts gegen ein paar komplizierte Kreis- oder Achtenfahrten (huii!), solange Sie Ihr Ziel nicht aus den Augen verlieren.
Sie wissen ja, Motorschaden, Regen, und was da sonst noch alles kommen mag (Film ist zu lang her für genaue Erinnerung), hindern zusätzlich.

Helm ist gebongt - sonst stoß ich mir noch den Kopf an irgend einer von Ihnen geschnittenen Wand und werde ganz offiziell balla balla ;o)

Macht es was aus, wenn ich meine übliche Montur trage? Ich wär halt gern ein wenig lockerer. Vor allem, wenn ich mit Ihnen meine komplizierten Kreisfiguren durchs Korn mähe. (Ich bin das nämlich.)

Ach, Sie sind das? Hut ab.
Zu dieser Montur (jugendliches Ungestüm?) müssen Sie aber auch die passende Matte heranzüchten. Ob ich dann da allerdings noch reinfassen möchte, weiß ich nicht. Man kann ja nie wissen, was sich noch so alles drin angesiedelt hat.
Außerdem kann ich nicht garantieren, dass ich nicht vom Mäher falle vor lauter Lachen. Aber da Sie Kreise ziehen, finden Sie mich ja irgendwann schon wieder.

Manche denken ja, es seien die Außerirdischen, aber das bin ich mit den Jungs von den "Freunden des Aufsitzrasenmäherfahrens e.V.".

Das mit der Matte wäre echt ein Problem. Ich müßte mich wohl auch mit ein paar Tennissocken ausstopfen.

Sie würden mich auslachen? Habe ich es doch befürchtet. Aber ich hoffe, ich finde Sie dann bald wieder.

Mist. Ich habe doch glatt vergessen, für Frau Kaltmamsell und für Frau Lyssa einen Warnhinweis anzubringen. Ich muß da mal was basteln.

UUUAAAAHHHH! *schüttelbrrrrr

Entschuldigung. Sie waren natürlich mitgemeint. Mein Gott, Sie sind aber alle wählerisch.

Keine Sorge, wenn ich erst einmal richtig lache, so mit Bauch halten und kullernden Tränen, dann dauert das an. Sollten Sie es also auf Ihren eigenen Spuren nicht schaffen, mich wieder zu finden, dürften Sie eine dezibelstarke zweite Chance haben.
(Wegen der Socke: Ich wage ja gar nicht, Ihnen anzudienen, es wie die Red Hot Chili Peppers zu halten)