.Das hermetische Café.

Kann mal jemand die Frau stoppen, die da gerade ihr Blog zersägt?

Bei SPON laufen die Tasten wieder heiß: Draußen zuckten Blitze, Donner rollte. Man sieht sie förmlich vor sich, diese argentinischen Blitze, die feurige Leidenschaft, die entfesselte Eifersucht, die zitternden Schnurrbärte.
Doch die "Geschichte hinter der Meldung", die da ausgedacht äh recherchiert knallhart recherchiert wurde, stimmt natürlich so nicht.

Denn fehlen da nicht die heimtückischen, gefährlichen Rasiermesser, die im Schein zuckender Blitze plötzlich aus argentinischen Hosengürteln schnappen? Wo ist der uralte Bandoneonspieler, der seinem Instrument unter dem Schein der windschiefen Laterne vor einer alter Spelunke melancholisch-seufzende Töne entlockte, während drinnen in der einsam gelegenen Villa das Unaus- sprechliche geschah? Und überhaupt, lieber Spiegel, wo bleiben die Details? Zwanzig Minuten, "verschiedene Positionen" - das kann doch nicht alles sein, was uns ein seriöses Nachrichtenmagazin anbieten kann! Kein Wort über die Wäsche, bestimmt so zerrissen wie die Blitze am südamerikanischen Nachthimmel!
Rosita Caramba!

Dying young is overrated.

via Gaping Void

Ich bin sehr ergriffen. Mequito war so freundlich und hat einen Text von mir gelesen. Und zwar derart berührend, daß selig Elmar Gunsch nichts dagegen ist.

(Weitere Werke aus der Reihe "Blogger lesen Blogger"
übrigens hier bei Herrn Waldar und bei Herrn LeTeil.)

"It ain’t over till the fat lady sings."

Die Kaltmamsell ist da einer großen Sache auf der Spur. Ist es denn normal, daß eine Lady nach einigen Jahren fett wird?

Während sich bei mir in den Referrern immer nur allerlei Dreck oder Unsinn sammelt (neulich noch: "Wie lerne ich meinem Kind das Flöten?" [sic!]), haben andere die wirklich großen Suchanfragen.

Gottesbeweise bitte an meine Mailadresse oder hier ins Blog, danke.

Ich sammel so was.

...and now for something completely different.

Geistert ja gerade durch die Blogs. Ich mach's aber nur, weil sonst niemand Nr. 115 angekreuzt hat. Vielleicht auch für die Mit-Stenographen interessant, die können ja eine Akte anlegen.

(Liste in den Kommentaren)

Via Kaltmamsell.

Da gibt es dann eine Party, auf der viele Leute eingeladen sind. Leute wie du und ich, Prominente und Semi-Prominente. Fast könnte man von einem öffentlichen Ereignis reden.
Da sich die meisten schon länger kennen, reden sich viele mit ihren Spitznamen an. Alle fühlen sich wohl, man plaudert über dieses und jenes, Sex, Liebe und Verkehrsprobleme.

Wie meistens ist jedoch einer unter den Gästen, den man zur Kategorie der Wichtigtuer zählen muß. Weil er zu den Themen nichts beisteuern kann, wählt er sich ein eigenes. Ihn stören die Spitznamen. Wer soll das sein, "Minze" oder "Baby" oder "Ratte"? Am liebsten würde er den Umstehenden die Personalpapiere aus der Tasche zerren, aber da hat er den einen schon erkannt. Er zieht eine Zeitung aus der Tasche - und richtig: Der da auf dem Foto abgebildet ist, heißt doch gar nicht "Ey, du Schauspieler", sondern Peter Panter und ist Leiter der örtlichen Selbsthilfegruppe der Anonymen Außenseiter.

Mit vor Triumph verzerrtem Gesicht und hochrotem Kopf springt er auf. "Ihr Minzes! Ihr Babys, Rattes und Rumpelstilzchen! Was soll das? Weiß doch jeder, daß Ey, du Schauspieler in Wahrheit Peter Panter heißt. Pöser Pube, der!" Beifallheischend schaut er sich um, doch die Menge guckt irritiert. (War was im Geburtstagssekt?)

"Na hier", ruft unser Mann und hält jedem das Foto aus der Zeitung unter die Nase, auf dem auch eine Frau abgebildet ist, die ebenfalls auf der Party anwesend ist. Die Menge wird unruhig. "Arschloch", zischelt einer. "Schlechte Kinderstube", ein anderer. Die Leute weichen leicht angewidert zurück.

"Ja, aber ist doch alles dokumentiert. Kann doch jeder nachlesen, daß das Peter Panter ist." Der Mann versteht die Welt nicht mehr. Spitznamen. So ein Quatsch! Was wahr ist, muß doch auch wahr bleiben. Will ihm denn keiner beipflichten? "Ja", bescheidet ihm einer. "Aber nicht alles muß gleich an die Öffentlichkeit. Hier wird auch keiner rausposaunen, ob du bekennender Thunfischesser bist oder nicht, wenn du es nicht selber tust. Selbst wenn das vielleicht kein wirkliches Geheimnis ist. Es interessiert im Moment einfach nicht."

"Außerdem", meint ein anderer, "bist du hier nur Gast. Es gehört sich eigentlich, daß man die anderen Gäste respektiert. Wenn die Gastgeberin nichts gegen Spitznamen hat, geht es dich nichts an. Das ist ja eine Frage des guten Benehmens."

Die Gastgeberin, weltläufig, charmant, läßt den aufgeregten Kämpfer der Selbstgerechtigkeit geschickt abblitzen. Jemand rettet geistesgegenwärtig die Situation und erklärt das Büffet für eröffnet. Mit großem "Ah" und "Oh" strömt die Menge davon.

Der wackere Ritter der großen Wahrheit ist geknickt. Er schleicht sich in die nächste Kneipe und erzählt dort von seiner Geschichte. "Wenn das wenigstens Schriftsteller wären, die Pseudonyme verwenden. Ja dann!"
Na ja, sagt einer. Mich kennt man hier auch nur als "Wolle".
Doch noch eine Niederlage verkraftet der geschlagene Held nicht. "Das", heuchelt er, "das ist ok. Das ist ja nur eine Kurzform." Er braucht jetzt Verständnis.

Er schmeißt eine Lokalrunde, den von nun an muß er sich Zuneigung erkaufen. Er spürt das. Es ist kalt auf dem Berg, auf dem der Rufer der selbsternannten Wahrheit sitzt.

Irgendwas war da neulich noch mit Ringelstrümpfen.
Aber mir schwirrt der Kopf.

Off with your head! schreit die böse Königin.

Nein. Erst noch die Verlockungen kosten. Drink me! Eat me! ruft es um mich herum.

(Via Hermenschauer)

... dann sind es vorlaute Blog-Outer.

Leute, die sich wahrscheinlich auch daheim ständig besserwisserisch wichtig machen mit Dingen, die eigentlich niemanden interessieren.