.Das hermetische Café.

Ich hätte nicht gedacht, daß die Anschaffung eines TFT-Monitors so ein Drama sein könnte. Vielleicht sollte ich noch vor dem retardierenden vierten Akt das Theater verlassen und einfach einen Eizo kaufen.

Theater allerorten. (Nein, eigentlich nur an dem immergleichen, dafür altbekannten.) Geht mich diesmal zum Glück nichts an.

Apropos über andere Leute reden. Naughty James hat bekanntlich Sarah G. (das ist die mit den hier allerdings unvorteilhaft wirkenden Ringelstrümpfen) zum Jahreswechsel bekanntlich was versprochen. Details wissen wir natürlich nicht, aber anscheinend läuft da jetzt was mit dieser Asiatin, und ich vermute, es war Sarah selbst, die neulich in den Kommentaren eine wichtige Frage stellte.

Sobald Craig wieder erwacht, wird ihn dieses Auge verfolgen. (Nicht das surrealistische You-know-where, sondern das Poe'sche!)

Das hermetische Café hat jetzt eigene Cheerleader. Betrachten Sie Herrn Kid und seine Pompon-Girls.

Zauber der deutschen Sprache, die immerhin elegante und lobzupreisende Verse hervorbringt wie "Haufenweise Sonderpreise".

Das schwarze Papier ist alle. Nun muß ich bunte Post-its kleben.

Vertrauen is something like a Turm aus Bauklötze im Småland.

Deutlich sprechen. You say tomato. I say, fuck off.

"Erwachsen zu sein ist wie einen Tacho bis 210 zu haben und nur 60 zu fahren".

Älter werden heißt auch, nicht mehr in jeder Kneipe eine Lieblingsbarfrau zu haben. Jetzt habe ich nur noch in jedem Supermarkt eine Lieblingskassierin.

Geschichte wiederholt sich tatsächlich. Einmal als Tragödie, einmal als Komödie. Erst New York, New York, dann What's Up, Doc?.

Das trunkene Schiff.

Bei den Nightmare before Christmas-Action-Figuren nicht wissen, ob ich lieber Sally oder mein Alter Ego, den bösen Dr. Finklestein, nehmen soll.

Folgen des Absinth-Abusus oder eine seltene Hormonkrankheit. Plötzlich sehe ich auf dem Mittelstreifen Blumen blühen, und die Frauen sehen so schön aus. Ich zwinkere ihnen allen zu.

Staub ins Auge bekommen. Ich bleibe bei Sally.