.Das hermetische Café.

So ein Gebrauchtherz ist doch dann irgendwann keine schöne Sache mehr - wer will schon etwas, dass aussieht wie ein alter zerbeulter Unfallwagen Baujahr 1976? Nein, nein - hier ist Einfallsreichtum gefragt und ein Zweitherz muss her. Ist zwar nur eine Imitation, funktioniert auch nicht ganz wie das Original, kann aber nach Gebrauch bedenkenlos weggeschmissen und ersetzt werden.

Ein Zweitherz? Wunderbare Idee. Per Katalogversand? Wenn ja, woher zu beziehen?

Ich würde auch Interesse an einem Zweitherz aus dem Katalog haben, aber bitte nicht gebraucht.

....there is more room in a broken heart......

Frau Evasive. Verkniffene Kleingeister, die ihr Herz lieber in der Jackentasche festtackern, sterben vielleicht nicht an gebrochenem Herzen, aber an verstopften Koronargefäßen. Da halte ich es mit der alten Rock'n'Rollerweisheit: It's better to burn out than fade away.

Ach wissen Sie, eigentlich ist es doch scheissegal, woran man letzten Endes stirbt, Hauptsache tot, oder nicht?

Im Schwarzwald, sagt man, soll es stabilen Ersatz für das ärgerliche Organ geben, aber zuweilen geht´s auch übel aus, und weit ist es auch bis in den schönen Südwesten. Per Katalog wird es zwar nichts, wie ich fürchte. Aber was tut man nicht alles für ein bißchen Ruhe und Frieden.

ich glaub ja, das im nachleben gewisse todesarten gewisses ansehen kriegen.ob die bruchherzopfer wohl die vorderen sitze beim weltuntergang kriegen?

Pfffft, die kommen in die Kiste mit den Scherzartikeln.

Man kann sich auch feine Antennen einbauen lassen. Ich habe so was. Da spürt man Ablehnung über Stadtteile hinweg. Ist ganz praktisch, aber auch sehr erschreckend oft.

Antennen? Stadtteile? Herr Kid, Sie sprechen in Rätseln.

Zum Schutz. Die registrieren höchst sensibel ablehnende Strahlung. Klappt ganz gut. Wenn ich noch den Heimtücke-Dekoder eingebaut habe, ist mein Herz rundum geschützt. Fischöl geht natürlich auch.

Experimente mit Fischöl gehören ja nicht zu meinem umfangreichen Repertoire der Dinge, die ich irgendwann einmal auszuprobieren müssen glaubte. Ich könnte mir aber vorstellen, dass ein Bad in Fischöl den Badenden nicht nur vor Strahlungen, sondern vor überhaupt jeder Interaktion mit anderen Leuten schützt? Das kann der richtige Weg nicht sein. Flamme und Schwert - oder besser noch: Sehen und Vorübergehen (da erweist das Zweitherz wieder seine guten Dienste).

Na, mit Brand- und Schnittverletzungen habe ich schon zuviele Erfahrungen, das muß nicht sein. Sehen und Vorübergehen, das gefällt mir, anders geht es wohl auch nicht. Run, don't walk. Oder Lesen und Einschlafen.

Fischöl äußerlich ist eigentlich ein hübsche Idee. "Your blogger smells like fish" - wäre vielleicht auch was fürs T-Shirt.

Olfaktorische Blogs, huch. Obwohl: einige röchen sicherlich ganz gut.
Andere wären jedoch nur noch mit einer Wäscheklammer auf der Nase zu ertragen.

Gar nicht erst hinschauen und vorübergehen geht auch.

[Edit: Mir fällt gerade ein, dass es im Lied I smell sex and candy heißt. Egal.]

Das wäre doch auch einmal schön - welches Blog riecht wie. Da fallen mir doch einige Kandidaten ein, von verbrannten Reifen oder Mottenkugeln bis zu Chanel oder Erdbeertorte ist da doch alles dabei.

Ja, das stimmt. Es gibt sogar Blogs, mit denen ich einen Geruch (oder auch mehrere) assoziiere.

zuuuu spät, is schon weggeflogen, hat sogar noch einen tritt mit dazubekommen damit es endlich abflug macht...und egal in welchem zustand es zu mir zurückkommt, ich werd's trotzdem liebhaben.

@ariel
Schön, wenn man das über sein Herz sagen kann, ich wünschte ich könnte das auch. ;o)

bis jetzt war's ja auch immer brav bei mir, wird zeit, das es sich emanzipiert, flügge wird und fehler macht, oder?ausserdem bin ich mitglied im austauschherz-programm und muss mich ja im gegenzug um ein anderes kümmern...
:-)

Das meine ich aber auch. ;o)

von hiesigen Herzwochen und der Präsenz von Herrn Kid auf der Blogroll meines Dunkelkämmerleins vermag ich zwar im Moment nicht zu erkennen. Aber jetzt, wo Sie es erwähnen, denke ich drüber nach, ob ich nicht vielleicht aus Ausgewogenheitsgründen auch die eine oder andere twoday-Kollegin listen sollte. Jemand Vorschläge?

Bedeutet das, wenn Sie mich auf ihre Blogroll nehmen, dann werde ich und ein andere Blogger von Ihrer Blogroll in Liebe zueinander erblühen?
Ich weiß nicht so recht. Vielleicht sollte ich es mal mit jemand probieren, der kein Blog hat. Ein (1) völlig durchgeknallter, schräger Blogger pro Beziehung reicht normalerweise.

Also Herr Kid ist nicht Bestandteil des Pärchens in meiner Blogroll, von dem ich weiß. Aber im Dunkelkämmerlein muss man natürlich immer mit ner Dunkelziffer rechnen. Kann ich kontrollieren, ob die gelisteten Damen in der Offline-Welt geschätzte Blogger-Kollegen mit Ringelstrümpfen um den Verstand bringen?

Von einer der verlinkten Damen weiß ich zumindest, dass sie bis vor kurzem noch mit einem Blogger zusammen war, der nicht bei mir gelistet ist. Schwierige Sache, da ist es tatsächlich geschickter, sich jenseits von Klein-Bloggersdorf zu vergnügen...

Don't fuck the community, wohl war. Sie haben ringelbestrumpfte Damen auf ihrer Blogroll? Cool.

Habe ich auch.

Ach, heute ist nicht der richtige Tag für Anspielungen. Blöder Anspielungen, sowieso. Wollen wir das löschen?
(wäre cool, wenn es für manche Dinge im Leben auch einen "Löschen"-Button gäbe, aber das hat bestimmt auch schon mal jemand vor mir gesagt.)

@kid: Hab nicht behauptet, Ringelstrumpfträgerinnen gelistet zu haben. Ich sagte nur, ich kanns auch nicht ausschließen, dass da welche dabei sind. Nehmen wir zum Beispiel Frau Wortschnittchen, die sich ja neulich als einstige Kleinstadt-Punkerin geoutet hat. Oder denken wir an die quergestreifte Frau Lunally. Obwohl, die muss ich wahrscheinlich droppen solange sie pausiert. OK, Frau Fragmente, das heißt, Ihre Chancen auf Listung steigen...

Die einzigen Frauen, die zählen, sind die Ringelstrumpfträgerinnen.

Frau Wortschnittchen durfte ich übrigens kürzlich in echt bestaunen. Sehr schöne Frau, auch wenn mir wahrscheinlich die richtigen Hormone fehlen, um das umfassend beurteilen zu können. Sie sieht aus wie die normalgewichtige Version von Prinzessin Viktoria von Schweden, hat eine kesse Frisur, kleidet sich gut und ist sehr kurzweilig. Würde bestimmt auch in Ringelstrümpfen gut aussehen.

Danke für das Angebot, mich auf Ihre Blogroll zu setzten, werter Mark597, aber wie gesagt, ich bin da skeptisch.

[Irgendwie kriege ich das nicht hin mit Ihrer Nummer. Da lob ich mir die 37.]

37 ist echt 'ne kesse Nummer. Aber ich hätte lieber eine kesse Frisur.

Und ich dachte immer, es hieße 69 sei eine kesse Nummer. ;o)

besonders, wenn man bedenkt, daß 37 gar nicht in Jahren gemessen ist, sondern in Zentimetern!

Ist nicht möglich!
Da stellt sich mir die Frage, was dann 793 bedeutet.
Ein Wunschtraum? ;o)

Vielleicht muß man die Quersumme bilden? 19?

Ha, ha, Sie sind ja ein Schandmaul, Frau Fragmente und ich gleich mit. ;o)

In der Hoffnung, dass Sie alle keinen Zugang zum KBA-Register haben: Die Zahl stammt aus ner früheren Autonummer. Kein kabbalistischer Hintersinn damit verbunden...

Obwohl: Die Quersumme 19 ergibt sich aber auch aus meinem Geburtsjahr.

1963?

1972?

1963 - einige Tage, bevor JFK erschossen wurde.

Ach ja: Die 19 könnte auch anderweitig etwa hinkommen, aber das wollen wir jetzt nicht vertiefen...

Boah! Bist Du... *patsch*!

die Frau Fragmente, die hat angefangen, von 37 Zentimetern (oder warens Zoll?) rumzuphantasieren.

wo sie hier gerade bei den zahlen und den jahren sind: "teenagerliebe" will mir nicht recht passen zu dem schriftbild und der einsicht in dem oberen bild. übrigens ein großartiges resümee nach so einer enttäuschung: "... du hast es gottseidank nicht gewollt"

@ Mark: Oh.. ich dachte mal wieder viel zu harmlos und habe jetzt einen Moment gebraucht, um zu verstehen, warum ich die liebe Frau Fragmente hauen soll. Ich spielte nicht auf irgendwelche Maße an, sondern auf Ihr wertes Alter. Und das Patschen war meine Hand vor meinem Mund.

mein Geburtsjahr 1963 genannt. Da kann ich beim besten Willen keine 19 mehr sein, nicht mal nachm Mondkalender.

@leteil: Mir scheint das auch etwas reiferes als Teenieliebe zu sein.

"Ist der Vater mal nicht da, plündern wir die Kellerbar" (Die Mimmies)

@Fragmente: Ich glaube, ich muß mal nach einem 37-Zentimeter-langen Rohrstock suchen, um Ihnen das Vorlaute ein wenig auszutreiben ;-)

Keine Teenies mehr? Sind Sie alle sicher? Aber dann hätten die doch ein Blog und keine Plakatwand? Überlegen Sie, daß heutzutage die "Kids" schon alle viel reifer sind als wir damals.

Na ja, Hauptsache, das Herz ist wieder dort, wo es hingehört.

Was wäre das leben -ohne verlieben,
ohne Herzschmerzen - ohne Schmetterlinge im Bauch.
Was wäre .. wenn es nie brechen würde - das Herz..

Langweilig.

Also.. Türen weit auf und Leben in die Bude lassen.

PS: Ich finde es absolut süß..das Brückenpfeilergeschreibsel.

Na ja, ich habe es schon erlebt, da war man erst nichts, dann plötzlich unheimlich interessant, dann wieder ein Nichts, dann wieder interessant, dann wieder das Allerletzte... usw. ad infinitum. Dann doch lieber diesen Sperrmüll abholen, bei eBay verticken und sich ein Eisenherz einsetzen.

Aber es stimmt, langweilig wäre es sonst vielleicht schon ;-)