.Das hermetische Café.

Guckense mal in mein Blog ...
(Ich seh schon, da haben Sie ne Kettenreaktion in Gang gesetzt, Herr Kid, morgen is bei blogger.de dann alles voll davon. Und das, wo Ihr Rechner grad erst mal wieder läuft - Sie ham echt Talent ... ;-).

"Aus der nächsten Revolution halte ich mich besser raus."
(Danton auf dem Weg zum Schafott)

Ich habe vergessen zu erwähnen, daß die Idee vom LeTeil-Blog stammt.

Und selbstverständlich gebe ich nur wenigen Dingen eine zweite Chance. Herr Sweetmaker, wo denken Sie hin? Ist doch nicht alles gelogen, was ich erzähle.

ich kann mich immerhin auf mein sehr mangelhaftes englisch ausreden.

Dann kam bei ihnen eigentlich Helmut Kohl heraus? Muß ich gleich mal schauen, ob der dabei ist. ;-)

he - sie sollen doch keine politisch unkorrekten witze über mein gewicht machen ;)

... da bin ich mir sicher. Der ist mal auf irgendeiner Buchmesse neben mich zu stehen gekommen, ich dacht, ich bin im Saurierpark. Zwei Tonnen Lebendgewicht, mindestens.

Frau Sonne, die Feder, kokettiert mal wieder. Glauben 'se der kein Wort.

die feder pfft. ich wieg mehr als ich gross bin.

öhm. minus hundert.

Je größer man ist, um so weniger fällt es ins Gewicht.

@Frau Sonne: Ist das zuviel? Ich kenn mich da nich aus ...

Ach was. Die Frau Sonne sieht super aus. Hab ich doch selbst gesehen. Die will nur jammern. Das soll die in ihrem eigenen Blog tun. Hier jammer nur ich. Ich habe nämlich eine Wampe, ist mir aufgefallen. Dabei trinke ich auswärts nur Wasser, Miss Monolog ist Zeuge.

... doch schonmal gehört (Frau Sonne verscheuchen wegen Jammern)?! Ich hab sie ja damals in mein Blog eingeladen, da hat sie immer noch Conributorenstatus, also, sie könnte, wenn sie wollte ...
Das mit der Wampe ist wirklich ein Phänomen. Plötzlich ist sie da und keiner weiß, woher. Die Erfahrung ist bei mir auch noch relativ frisch. Soll ab einem gewissen Alter was mit den Hormonen zu tun haben, vielleicht ist da ja was dran. An den beiden alkoholfreien Adelskronen Pilsen pro Abend kanns ja nu wirklich nicht liegen und essen tu ich auch nicht mehr als früher, also sowieso eher moderat ...

Frau Sonne hat hier natürlich einen vorgewärmten Platz. Ich will mich nur nicht übertrumpfen lassen. Ich bin nämlich ein Winner-Typ. Haben Sie sich bestimmt schon gedacht.
Ich glaube, hinter der Wampe steckt eine Weltverschwörung. Die Östrogenmafia kippt tatsächlich Hormone ins Bier. Oder in den Hopfen. Jetzt mit Hartz IV im Rücken, lasse ich mich nächstes Jahr zum Kampfschwimmer ausbilden. Da wird es bestimmt besser.

Herr kid, Sie wissen, ich bin zur Ehrlichkeit verpflichtet, kann also nicht nett sein, sondern muss die Wahrheit sagen. Das, was Sie da zuerst getrunken haben, ist zwar in Geschmack und Konsistenz zwar Wasser sehr ähnlich, war aber Bier. Tschuldigung.

Eine Wampe ist mir an Ihnen allerdings nicht aufgefallen. Sowas.

(Schleicht sich Kopf einziehend wieder zum Elektriker, der grad an den Installationen verzweifelt)

Die Wampe sieht man auch bei Männern nicht unbedingt auf den ersten Blick, lockerer Pulli drüber, fertig ...
Ich weiß aber natürlich nicht, ob Sie da bei Herrn Kid weiter in die Tiefe vorgedrungen sind ...

@ Kid: Und dann gehn Sie da im Hopfen schwimmen und pflücken die Östrogene raus? Sehr löblich!

Ist klar. Fällt dir was in den Rücken, war es garantiert eine Frau. Danke, Miss Monolog. Ich dachte, da das Zeug dort alle tranken, kann das nur Wasser sein. Trink das auch mal. When in Rome, do as the Romans do. Schmeckte schon anders als Wasser, aber an dem Abend hatte man ja eh alles nach 30 Sekunden wieder ausgeschwitzt. Und im Congo war es wirklich nur Wasser. Mach ich da oft so, weil das Pils dort erfahrungsgemäß mindestens eine halbe Stunde braucht, ehe es servierfähig ist. Und - ehrlich gesagt - kann man schon "nett" sein. Das nennt man Diplomatie. Aber Sie machen ja einen Fetisch aus dieser Ehrlichkeit. Dabei sind deshalb schon ganze Kriege geführt worden (und halbe auch). Als Mann kämen Sie so nicht weit im Leben. "Wie findest du das Kleid, Schatz?" Ja, da lassen Sie sich mal eine ehrliche Antwort drauf einfallen!

@Shako: Genau so. Ich trage immer so Zeltpullover. Aber bei meinem nächsten Besuch in rheinischen Gefilden ist wohl das wampenfreie Top angesagt. Und dann hole ich die Östrogene aus dem Kölsch. (Hier könnte man jetzt ein hübsches kleines aside über Kölsche Jungs und weibliche Hormone machen, aber die Zeit, die Zeit...)

Meine Diplomatie braucht sich an den ca 220 Werktagen des Jahres zwischen 8.00 und 16.30 vollständig auf, gelegentlich geht sie sogar bereits im Laufe des Tages verloren.
Für die (augenscheinlich dringend benötigte) Freizeitdiplomatie bemühe ich bereits seit Jahren erfolglos meinen Weihnachtswunschzettel. Leider sind Weihnachten und ich keine so guten Freunde. Oder aber ich war übers Jahr einfach nicht brav genug.

(Nun seinse nicht so, es geht doch nur um zwei wässrige Biere.)

@ shako: Ich bitte Sie! Herr kid ist nicht so einer... ;)

Aber Herr Kid, die Östrogene sind doch im Wasser.
(Wegen der vielen Frauen, die damit verhüten, und im Klärwerk können die Wasserwerker das Zeugs nicht herausfiltern.)

Hören Sie bloß auf. Sie ahnen nicht, wie oft ich heute Bemerkungen zum Thema Spiralen, Bananen und etc. hören mußte ;-)

Nicht zu vergessen, die gefährliche Schokolade. Und Sie trinken zudem auch noch Wasser - und wundern sich dann.
Nun ja, jetzt wissen Sie wenigstens, warum es so ist, wie es ist. Im Gegensatz zu mir, die seit über einem Jahr weder Schokolade noch Bananen gegessen hat.

Der sieht ja aus wie ich.

herr sweetmaker! faszinierend ;)