Ich bin mir nie sicher, wie andere Menschen ihren Sonntagnachmittag verbringen. Ich jedenfalls setze mich dann an meinen schmalen Tisch, hole mir Schere und Kleber und die ganzen famosen Produktinformationen, die mir der freundliche mindestlohnbezahlte Mann von der Post in meinen Briefkasten steckt - und dann schneide ich akribisch die interessanten Angebote der Woche aus, um sie noch akribischer und mit einer gewissen interessierten Zärtlichkeit in mein Wochenplanbuch zu kleben.
Was dachtet ihr denn?
Es liegt darin eine meditative Ruhe, ein inneres harmonisches Schwingen, dem sich das Oszillieren der Preise und die Buntheit der Schweinebäuche unterordnet. Ich atme Angebote könnte man sagen, der Ort Supermarkt wird mir zum Lichtspielhaus, zum Haus der Träume, ein Orgienpalast des Alters. Ab Montag dann warten nicht nur Stangenspargel und Herren-Stringtangas aus Elasthan auf mich, Harzer Wurstwaren (29 Prozent runter) und Fusel ohne Alkohl (20 Cts. gespart), auch der Wahnsinn (gleich 15-teilig) und die "Tafelschokolade" (passend zu Tafelwasser und Tafelwein) sind echte Verlockungen, für die man ruhig auch mal eine Stunde früher beim Geschäft sein sollte. Wer weiß. Jahreszeitlich im Trend, wenn auch historisch irreführend ist vielleicht die "Weihnachtskrippe Villa" (14,99 €). Aber warum soll das Jesuskind dieses Jahr nicht einmal in einem schicken Nobelheim statt in einem kargen Stall liegen? Vielleicht hat der Josef, sonst hatte er ja nicht übermäßig viel zu tun, unterwegs Lotto gespielt und konnte es sich leisten. Oder es wurde ihm eine stattliche Herdprämie gewährt, weil er zunächst zu Hause blieb. Nächstes Jahr heißt es möglicherweise bereits "Weihnachtskrippe Prinzenpalais", wenn das mit dem Aufschwung so ungebremst weitergeht. Dann erhalten auch Zimmermänner den Mindestlohn.
Schönes muss nicht teuer sein!
Mir bitte ein Paar von den Damenschuhen zu 3,99 mitbringen.
(Schuhgröße 41einhalb bis 42)
Konzentriere mich allerdings mehr auf die Kaffeepreise, denn auf die von Slips und Alkoholika. Du kannst aber gerne Bescheid geben, wenn die € 31,99-Champusflaschen kalt gestellt und kurz vor der Öffnung stehen. Ich bringe auch den tollen nach Marzipan duftenden Kleber mit – und den Orion-Katalog. Der hat auch so
Den knapp 32-Euro-Schampus habe ich dann doch gestrichen, da war mir wohl ein wenig frivol zu mute. Kann ich mir doch gar nicht leisten so was. Das wäre sonst eine tolle Party-Idee, schon allein wegen des Orion-Katalogs. Da paßt bestimmt das ein oder andere zu den Damenstrümpfen. Ich schlug ja heute in der Fabrik vor, den engen Produktionsplan zu nutzen und einfach Silvester durchzuarbeiten. Ein Teil der Kollegen tippte sich vielsagend an die Stirn, ein anderer imaginierte durchaus vielversprechende Strategien, z.B. auf jeden Zwerg, der fertig gebrannt aus dem Ofen purzelt, anzustoßen. Nachher aber bin ich da wieder alleine, weil alle kneifen.
