Mal was Häusliches
Es ist ja nun so. Als ich mir letztes Jahr den neuen Herd gönnte, geschah dies durchaus auch in der ehrenwerten Absicht der sogenannten Frauenbegeisterung. Eine Feuerstelle einrichten, mit Platz für ein schnelles abendliches Mammut, man ahnt die archaischen Saiten, auf denen ich subtil wie ein kochender Neandertaler klimpern wollte. Aha, wurde dann wohl auch gesagt, das Ceranfeld gestreichelt, mißtrauisch die Regler beäugt. "Jetzt aber", rief ich mit bebender Stimme, "kommt der Höhepunkt. Achtung!" Ich drehte das große Licht aus, dafür die intime Backofenbeleuchtung an, öffnete die Türe und flüsterte verschwörerisch: Teleskopauszug! Verständnislose Blicke erntend bückte ich mich zum Ofen und begann mit einem faszinierenden Spiel: vor und zurück, vor und zurück. Teleskopauszug, hauchte ich noch eine Spur ergriffener, spürte aber eher mitleidiges Lächeln und den kalten Schauer der Niederlage.
Gut, kindliche Begeisterung ist nicht in jedem Fall ansteckend, so sie denn von erwachsenen Männern stammt. Vielleicht ist es auch wirklich nicht das, womit man heute noch Frauen zum Ofen locken kann. Seit einiger Zeit rührt mein neuester produktverliebter Streich: Stark, formschön, voller KRAFT und dabei mit sanftem Gebrumm. Kriegt wie ein italienischer Fußballverteidiger (ich nenne ihn heimlich Materazzi) alles klein, schäumt alles auf, und mit dem ganzen Zubehör raspelt er eine Zucchini in weniger als siebenunddreißig Sekunden. Reibescheibe! Hackmesser! Aus alten Käsebroten ("Hasenbrote") ist beispielsweise ruckzuck ein Pfannkuchenteig gemacht. Rein damit in eine Auflaufform und ab in den Ofen. Das geht sogar super bequem, ich sage nur: Teleskopauszug!
Sie finden mich in der Küche. Folgen Sie dem brummenden Geräusch.
Zauberstab.
(Teleskopauszug! Man muss sich dann auch nicht so weit ins Ofeninnere vorwagen. Gell, da schaust du, Gretel!)
Haha, da hab ich noch die Maxi von. Eine Mark vom Plattenramsch. Ich glaube, das durfte im Radio nicht gespielt werden. So war das damals.
"Eine Mark vom Plattenramsch" - komisch, ich auch! So lernte ich u.a. auch die merkwürdige Tango 2000 von Nichts kennen.
Die habe ich auch, einst gegen die zweite oder dritte Ideal eingetauscht. Dann doch lieber Nichts.
die meisten männer die ich kenne haben diesen (meine meinung: blöden) teleskopauszug; die ladys nicht.
ich favorisiere den backofen, getrennt vom herd, in augenhöhe.
da ist ein teleskopauszug dann ziemlich hinderlich.
(ich könnt die gelegenheit nutzen und von meinem brotbackautomat schwärmen, sooo eine tolle erfindung, jedenfalls der von uxxxx, aber ich lass es lieber.)
Ja, aber Entschuldigung. Ihre Augenhöhe und meine Augenhöhe trennt doch deutliche Zentimeter! ;-)
Ich möchte den Auszug nicht mehr missen, mein Rücken auch nicht.
wenn schon augenhöhe, werter herr kid, dann natürlich die des kücheninhabers!
und zwar genau wegen des rückens.
schon eine kitchenaid im besitz?
Nein, so weit bin ich (noch) nicht. Mir fiele auch nichts anderes ein als damit Kuchenteig zu bereiten. Und Kuchen, finde ich, darf man mir ruhig schenken. Wenn ich das jetzt auch noch selber machen muß...
(Die sehen sehr schick aus, keine Frage, aber von den paar Besitzern, die ich kenne, hörte ich unterschiedliches. Von "total toll", bis "technisch nicht so überzeugend". Zum Glück muß ich mir über so was kaum Gedanken machen - meine Küche ist leider zu klein für solche Geräte.)
Dochdoch, es gibt die Menschen, die man mit so etwas begeistern und locken kann, sogar als Frauenausgabe.
Aber dieser rote da, der ist ja auch noch bildschön. Und wie ich mich gerade überzeugte, heißen einige Rühr-Geräte dieser Firma: Chef oder Major, da ist dann das martialische Kleinkriegen quasi eingewebt. Sehr schön.
Das und die Ganzkörpermetallummantelung haben mich sofort überzeugt. Im Verteidigungsfall läßt sich das Ding an meinem Boot auch als Außenborder benutzen. (Man braucht natürlich ein seeehr langes Kabel.)
Ganzkörpermetallummantelung, wichtig. Kein unsicheres Plaste-Spielzeug neben den Mammutknochen.
[Ein Wehmutstropfen, ein großer, bleibt, bei aller roten Schönheit und dem geschonten Rücken durch rein-raus: Mammut vs. Ceranfeld. Das stimmt nicht, das geht sich nicht aus. Unter das Tier gehört Feuer, sinnlich, roh, direkt.]
Das Feuer habe ich gezähmt, ich brutzel so ein Mammut am liebsten per Handauflegen. Wenn ich grad Vulkantag habe, heißt das.
ich brutzel so ein Mammut am liebsten per Handauflegen
Es tut mir wirklich, wirklich, wirklich leid, aber bei so einer Steilvorlage, also bitte - Sie dürfen mir auch gern die Bekanntschaft aufkündigen, aber ich muss es tun und frage:
Auch mal Schnitzel? Sind Sie dann also mit
dieser, öhm, Dame verwandt?
Triiiiiiiller! Kommen'se mal kurz an die Seitenlinie!
Was heißt "verwandt"? Ich bin diese Dame, das verrät ja schon der rheinische Akzent. Aber nicht weitersagen, unter Bloggern herrscht soviel Neid und Mißgunst.
Ich wusste, das geht nicht gut aus.*ärmelhochroll
Bei Ihrem Hang zum Horoskop hätte man sich das mit dem Tarot ja auch ...
Ich verrate nix.
Itz aoll pjurr ännerdschi, ju no.
Weiter mit Musik.
Ich channel mich jetzt besser mal wieder runter, das Schicksal klopft schon an die Türe.
Entscheidend ist ja, daß man eine Pfeffermühle mit Beleuchtung hat.
ach, diese meterlangen potenzgeschmacksverstärker sind out?
man macht jetzt in elektrisch?
Genau. Mit rotierender Beleuchtung, und auf Knopfdruck schringert ein scheppernder Minilautsprecher "Star Spangled Banner". Da werden alle Frauen schwach. (Küchenschürze mit "Naked Chef" nicht vergessen.)
ist das schön hier. Bitte weitermnachen.
Warten Sie. Ich pürier' Ihnen schnell ein Käsebrot.
Gemach, gemach. Nicht jetzt schon an das Pürierte gewöhnen, später, wenn nichts anderes mehr zu sich genommen werden kann, mag man es dann nicht mehr. Alles hat seine Zeit.
Und @jean stubenzweig: genau.
Ach so. Ich dachte, ich sei schon in dem Alter.
Meine Affinität für Fahrbares kennen Sie ja bereits.
Daher komme ich eigentlich keinem Mann ohne Backwagen ins Haus.
Aber ich bin 1 gütige Königin und dulde Ausnahmen in
meinem Reich. 1 Teleskopauszug ist also 1 guter Anfang.
Ich hätte gern 1 pürierte Pizza und 1 Smoothie. Hausgem8.
Backwagen! Jetzt bin ich düpiert und als Fahranfänger entlarvt. Hm, ich glaube, ich muß mir jetzt erstmal einen doppelten Vodka mixen.
Jetzt hab ich doppelter Volvo geleast... ähm... gelesen. :o]
Prost!
Der Buckelvolvo macht aber ein deutlicheres Geräusch.
Der hat auch deutlich mehr Liebefläche als son oller Herd.
Der wiederum hat aber so ein Blitzdings. Und: Zweikreiszone! Und natürlich Teleskopauszug, nicht daß das in Vergessenheit gerät.
Ich bin natürlich total begeistert.
Ceranfeld instead of Motorhaube.
Okeh.
was hier so ab geht!
Ceranfeld!
:)
Bitte keine Fingerabdrücke!
Gerätgeräusche - der wichtigste Indikator für Häuslichkeitsvermehrung, gleich nach Düften.
Die Rock'n'Roller-Jahre sind vorbei, summt erst das Gerät.
Rock'n'Röllchen quasi, das Ringelshirt habe ich mir gerade auf der Unikate und Kleinstserien-Seite bestellt.
Ah, wenn die Streifen brighter werden. Das Duo Etsy & Dawanda hat ja schon manchen Hit hervorgebracht.
Können ihre Küchengeräte auch sprechen oder selbstständig im Internet surfen? Meine Gaskochmulde sieht mich immer so an, als würde sie gleich sagen: „Soll ich noch etwas heißer? Ich könnt noch!“
Der Rührstab hat jedenfalls eine verdammt scharfe Zunge, wie ich beim Auspacken bereits feststellen mußte. Aber aus anfänglichen Verletzunge erwachsen ja manchmal die dicksten Freundschaften. Gaskochmulde! Ja, da hat man mit lässiger Kraft gut reden. So ein Ceranfeld bläst zwar die Backen rot auf, aber man ahnt doch... da gibt es Grenzen.
Andernorts versteht man mehr von der
Hingabe zu den Dingen. Sie sollten über eine feste Bindung nachdenken, bevor etwas durchbrennt.
So ein Kissen ist manchmal der einzige Halt in traumtrunkener Nachtfahrt. Da wundert mich das nicht.
Teleskopauszug? Ich komme!
(Beachten Sie die profane Doppeldeutigkeit dieses Kommentars, der subtil zwischen die Zeilen passt.)
Wer so auslegt wie ich da oben... und über Restwärme haben wir noch gar nicht gesprochen!