.Das hermetische Café.

Ich finde, das ehrt Sie.

liest man schnell mal trauung

Machen Sie mal die Fusseln auf Ihrem Bildschirm weg, dann geht das ;-)

finde ich jede Trauung plausibler als jede Heirat. Ist aber wohl beides ein freudscher Verleser, oder, meine Damen???

trauung kommt von trauen. manchmal.

Echt? Ich dachte von "Traufe".....

Herr kid...wir haben doch gesagt, daß wir nie ein böses Wort über "die Vergangenen" machen wollen...und jetzt kommen Sie doch so um die Ecke! Als ob nur immer Krieg herrschen würde...

Aber wenn es um Stadtpläne und Orientierung in Großstädten und deren Umgebung geht, gebe ich zu, daß eine gewisse Grundaggressivität beim Menschen besteht und diese zu völlig unkontrollierbaren Reaktionen gerade in der zwischenmenschlichen wie-auch-immer-gearteten Beziehung führen kann, wenn die Beteiligten einer Verirrung erlegen, tschuldigung, erfahren sind...Ähnliche Situationen kann der Interessierte auch regelmäßig in den Fillialen eines großen schwedischen Möbelhauses zu beobachten. Nur daß da noch die Geschütze größer und lauter sind (Prototyp Sööööööööööören u.ä.). Und die Hemmschwellen der Aggressivität deutlich herabgesetzt.

Frau Modeste, Katzen tun gut. Das Schnurren der Tiere soll sogar eine heilende Wirkung auf Körper und Geist haben.

@Perro: Was meinen Sie? Frau Gaga ist doch keine "Vergangene", jedenfalls nicht bei mir. Ansonsten sehe ich in diesem Beitrag nur Tatsachenfeststellungen. Aber vielleicht war ich auch zu oft bei Ikea. Oder ohne Stadtplan in Berlin. (Oder in Hamburg oder im Ruhrgebiet oder in Wuppertal oder in London oder... setzen Sie nach Wahl.)

sie sind ein meister der freien, um nicht zu sagen verwegenen assoziation. interessanter schlenker. was das alles mit ikea zu tun hat, wissen nur sie alleine.

doch. ich fühle mich durchaus gegenwärtig.

Herr/Frau Perro zitierte doch das "große schwedische Möbelhaus". Da fällt mir nur das Haus mit dem Elch ein...

Hm, irgendwas ist heute mit den Kommunikationskanälen, muß ich gleich mal nachschrauben. Ich wollte sagen, daß ich ebenso verwirrt bin wie die Personen in Frau Modestes Geschichte, die trotz Stadtplan orientierungslos in Berlin herumirrten.

liegt doch klar auf der Hand. RICHTIGE MÄNNER HASSEN ES, mit zu Ikea zu müssen, wo die Liebste Hunnis raushaut für nicht so tolle Möbel und tausend Nippes-Sachen, die er dann zum Auto und von da aus in die Bude schleppen (und aufbauen) muss. Allenfalls die Teelichter kann mann gelten lassen.

Also, ich liebe Ikea. Die sind sehr nett dort. Aber ich bin wahrscheinlich auch kein richtiger Mann. (In letzter Zeit kritteln Bloggerinnen an meiner Frisur herum, das gibt mir zu denken.)

an typischen männlichen Marotten fremd sein mag - eine leichte Abneigung gegen Ikea ist mir nicht fremd. Hier im Süden gibt es "Möbel Mann" (jaaa, auch in Mannheim, harhar), da muss man kein Macho sein, um passendes Mobiliar zu finden.

Was die Frisur angeht, isses bei mir grad andersrum. Seit ich unter der Haube bin, vernachlässige ich meinen einstmals militärisch gestutzten Schädel. Ich selber mag mich es nicht so gern ansehen im Spiegel, aber die Gemahlin und die Kolleginnen stehen auf das grungige Gezottel...

von dem grungigen gezottel.
unsere eltern und großeltern haben ja früher (soweit nicht generationsbedingt selbst verwoben) junge menschen wie die herren von der musikgruppe "the beatles", sie werden sich erinnern, als langhaarig bezeichnet. meinen sie so eine frisur?
nach meinem unmaßgeblichen kindergeschmack war das eindeutig eine kurzhaarfrisur.

Och Herr Kid, jetzt ist aber gut. Würde es hier so von Frauen wimmeln, wenn Sie kein richtiger Mann wären? Und mit dem Frisuren-Thema haben Sie angefangen. Prost!

bei uns ist das umgekehrt.
Tom liebt es zu Ikea zu fahren..
hatte er doch früher kein Playmobil ;)

Ich krieg dagegen die Krise.
Immer den ganzen Mist zuhaus unterbringen..
bis zur nächsten Sperrmüll..

Ok, die Teelichte sind akzeptiert.
Und die Duftkerzen.
Und dann ist gut :)

@ "Cleaner": Ich habe Ihren Kommentar gelöscht. Sie sind hier im falschen Blog und im falschen Thema. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

herr kid ist streng heute :o)

Tja, Herr Nase. Es ist immer wieder erstaunlich, wie oft Personen, die ich noch nicht einmal kenne, hier Schuhe zum Anziehen finden. Selbst wenn die gar nicht passen.

Ich glaube zudem nicht, daß Herr "Cleaner" der Person, in dessen Auftrag er zu handeln glaubt, auf diese Weise einen Gefallen tut.

jaja, sie haben ja recht, im übrigen war der kommentar ja auch grottenschlecht.

Ich hab ausnahmsweise Zeit, zu lesen und Sie schreiben nichts. Muss ich mich sorgen? Schreibblockade? Da hätte ich einen Tip des von mir verehrten T.C. Boyle zur Stimulation der Kreativität: "Ich töte jeden Morgen ein Huhn und lasse das Blut in eine Schüssel laufen. Während ich schreibe, bade ich meine Füße in der Schüssel. Wenn das Blut erkaltet ist , ist mein Tagwerk beendet." Reiner Zufall, dass ich schon wieder von Blut schreibe...B.B

Frau britbee, auch ein Herr Kid muss bisweilen für das schnöde Geld arbeiten, so wie wir anderen auch. Aber wenn er keine Gartenzwerge anpinselt, kann er sich auch keine schönen Instrumente kaufen, um morbide Mädchen Tiere zu präparieren.

Arboretum, bei mir schleicht sich der Verdacht ein, dass Sie Kids alter ego sind. Springen für seine Frisuren in die Bresche, wissen, wo man gewisse Fotos von ihm findet und sind nur per Mail zu erreichen...

Ich plädiere für Schutzmassnahmen gegen Verseuchung durch Uranstrahlen und ein staatlich geregeltes Frühwarnsystem zur Vermeidung uranischer Entgleisungen, äääh, Ergüssen, äääh, Triebigkeiten.....???...... ach egal, ich empfehle das Anfertigen einer Strahlenschutzkappe aus haushaltsüblicher Alufolie und um ganz sicher zu gehen, das Tragen von Fausthandschuhen sowie das Befüllen der Mundhöhle mit einem Tischtennisball, sicher ist sicher, hossa. ;o)

Keine Sorge, vielleicht lasse ich gleich noch Blut fließen. Ein Freiwilliger hat sich ja hier schon geoutet. Und über beißwütige Cliquen und ihre Fähigkeit, schnell einen Generalschuldigen zu finden, lassen sich ja ganze Bücher schreiben. Ein äußerer Feind ist für eigene Probleme ja immer das Bequemste. Eine hübsche Farce wäre da vielleicht das Richtige. Grimmigen Humor hat T. C. Boyle ja auch.

Kid als Voodoopuppe - als Lösung für alle Probleme.

Genau, Frau Arboretum. Müssen Sie nicht arbeiten? :-)

@ Eva: Ich glaube, heute ist die allgemeine Hirnseuche los. Schutzmaßnahmen kommen da wohl zu spät.

Ja, habe ich leider auch schon bemerkt.....

Die Frage, ob Frau Arboretum das Alter Ego des Herrn Kid ist, hab ich mir ehrlich gesagt auch schon gestellt. Aber würde man so weit gehen, eigens einen Mailaccount einzurichten? Allein schon der Gedanke an solche konspirativen Finessen macht mich schwindlig.

Also halte ich es lieber mit der harmloseren Hypothese, dass es sich um eine Jugendliebe, eine verheiratete Verehrerin oder eine Art Muse handelt. Auf alle Fälle scheint die Gute ziemlich viel zu wissen über den Herrn Kid...

Überhaupt wissen eine Menge Leute ziemlich viel über mich. Oder meinen es. Da gibt es mittlerweile sogar eigene Weblogs für.

Herr Mark, hätten sie endlich einen Webtracker, könnten Sie auch die verschiedenen Accounts auseinanderhalten. ;-)

Frau Britbee, Herr Mark: Herr Kid und ich mögen vielleicht seelenverwandt sein, aber sein Alter ego bin ich nicht, da können Sie ganz beruhigt sein. (Eigentlich hätten Sie das auch ohne Webtracker am Stil erkennen müssen, ich schreibe doch nicht wie er - leider.)
Gewisse Fotos, Frau Brittbee, müssten Sie aber eigentlich schon gekannt haben, sagten Sie doch neulich, Sie läsen schon länger hier mit. Sie, Herr Mark, liegen mit allen drei Annahmen völlig falsch. Ich weiß auch gar nichts über Herrn Kid - nicht wahr, Herr Kid? :-)

Herr Kid: Sie wissen doch, in der Schneekugelmanufaktur liegt manches im Argen, manchmal streiken die Dampfmaschinen, dann kann ich auch keinen Schnee produzieren und muss bloggen. Oder gar nichts tun, nur aus dem Fenster in die Sonne schauen und warten. Dann verdiene ich zwar leider auch kein Geld, aber zum Glück präpariere ich ja niemanden, brauche also auch keine Instrumente.

von Stil und Wortschatz legte es nahe, dass Sie, Frau Arboretum, nicht identisch sind mit Herrn Kid. Aber das Restrisiko eines schweren Falls von gespaltener oder multipler Persönlichkeit können solche Verfahren nun mal nicht ausschließen.

Zumal sich der Verdacht bei mir nachgerade aufdrängt. Herr Mark, Sie tun recht daran. In Bloggerland kann man nicht mißtrauisch genug sein.

Eines meiner Lieblingssongs: "Christine - 22 Faces" ;-)

Genau, Herr Mark, der werte Herr Kid kennt viel mehr Wörter als ich. Das ein oder andere komplizierte habe ich aber inzwischen dazugelernt, ich lese ja schon sehr viel länger mit als ich hier kommentiere. ;-)

sag ich auch immer. Vielleicht bin ich ja kein Mark, sondern in Wirklichkeit eine Markise...

Jetzt hüpfe ich schnell vom Schreibtisch ins Café. Ich will auch mitspielen! Ich bleibe bei meiner Theorie. Seid ehrlich ,zuzutrauen wäre es dem Herrn Kid. Er läßt einfach rasend schnell die Finder fliegen und multiple Wortschätze hat er ohnehin.
Verehrter Signore Kid, noch ist mein Weblog kein Kid-Fanlog. Falls sich auch mich meinten. Ich arbeite dran, T-Shirt-Produktion beginnt nach dem Wochenende.

Vertrauen im Bloggerland, wovon träumt Ihr denn? :-)

Frau Brittbee, ich glaube, das bezog sich weder auf Sie noch auf mich (ich habe ja auch gar kein Weblog, sondern nur eine profane E-Mailadresse).

Was muss ich tun, damit Sie mir meine eigene Identität glauben? Menno, erst hält man mich irrtümlich für irgendeinen Mann, jetzt sogar schon für Herrn Kid.
Na ja, immerhin traut man mir damit etwas Gescheites zu.

Ich fühlte mich auch nicht wirklich angesprochen, hab´s nur präventiv erwähnt. Ich kenne den guten Mann ja gar nicht. Ich schlaf noch mal ´ne Nacht drüber, wie ich zu Ihrer Identität stehen soll, aber irgendwie...ist doch ausserdem schmeichelhaft. Und meine Meinung ist eh Wurscht. Also los, ran ans eigene Logbuch! Wenn ich das, mit diversen technischen Pannen und Makeln zwar (mein Blog ist halt wie ich) hinkriege, schaffen SIE das lässig.

Ach, wissen Sie, ich beschränke mich darauf, ein paar Krakel auf den Wänden dieses Merzbaus zu hinterlassen, in der Gewissheit, dass der Erbauer die schon überstreichen oder einmauern wird, wenn das erforderlich sein sollte. Schließlich gibt es auch noch viele andere Blog-Spielwiesen, auf denen ich mich herumtreiben kann (Ihre, zum Beispiel ;-)).
Außerdem gibt es derzeit bei blogger.de keine neuen Blogs, ist vielleicht auch besser so - some things are better left unsaid, perhaps anderer Leute Blogs heimzusuchen ist schon schlimm genug.

Verstehe. Jederzeit herzlich willkommen in meiner bescheidenen Hütte. Wobei ich tendenziell dafür bin, nichts ungesagt zu lassen, was raus will;-) Lassen Sie uns unseren Diskurs beenden, bevor der Hausherr uns rausschmeißt. Ich muss mich jetzt leider noch der Tochter eines einschlägigen Diktators widmen, bäh. Genießen Sie die Sonne, wo auch immer in der Republik Sie hocken. Es war mir ein Vergnügen. Cheers von der Spree-B.B.

Mal rumgucken, da und dort ne kleine verbale Duftmarke in die Kommentarleisten setzen. Die Blog-Betreiber und Ko-Kommenatoren grübeln lassen, who the f**k is this? Über kurz oder lang werden Lockrufe Sie erreichen: Frau Arboretum, wär das nicht schön,wenn Sie Ihre brillianten Bonmots auch in einem eigenen Blöglein verbraten? Mal sehen, wie lange Sie sich diesem Sog auf Dauer entziehen können...