Voyeur de Luxe
Als altgedienter Flohmarkt-Aficionado besteht die größte hormonausschüttende Freude im Entdecken kleiner Schätze, ungewöhnlicher Requisiten, Trophäen und Trouvaillen für die hauseigene Wunderkammer und Erinnerungsstücke der verlorengegangenen Jugend. Bei Mai las ich neulich über den kleinen Mirakel- kasten verschollener Kindertage - den View-Master. Auf kleinen Scheiben befinden sich stereoskopische Bildpaare, die einen dreidimensionalen Eindruck von weiter Landschaft, aktionsreichen Filmszenen und hormon- beschleunigendem Gemüse verschaffen.
Als Kind besaß ich nie einen Viewmaster, denn selbstverständlich waren wir bitteram, wie sich das gehört. Aber seit einigen Jahren besitze ich ein Model C aus den 40er Jahren. Der schnieke, "retro"-rufende Bakelitkasten kommt meinem Kindheitsempfinden sehr nahe und verspricht schon beim vorsichtigen Betasten den Zauber einer Zeit, in der alles besser war, selbst die Zukunft.
Vier oder fünf Mark habe ich dafür bezahlt, ein Witz, nach menschlichen Maßstäben. Mittlerweile habe ich einen hübschen Stapel Scheiben zusammengesucht, viel Reisenthemen und Landschaften, aber auch Märchen, die Munsters, olle Western und Zeichentrickabenteuer. Leider aber besitze ich nichts aus dieser großartigen Pinup-Serie. Das wäre ein weiterer Traum.
Wenn ich sowas sehe, dann rast mein Herz auf und davon. Das scheint eine Luxusausführung zu sein, denn in meiner Kindheit sahen die viel popeliger aus, oft waren es sogar nur ganz kleine Fernsehapparate mit einem Guckloch und festem Programm.
juchu! ich habe einen auftrag. am liebsten geh ich nämlich wenn ich nach etwas bestimmten suche. vielleicht findet sich in wien was :o)
..ich werde auch mal schaun..
ich bin ja eine leidenschaftliche Flohmarktgängerin.. :)
Und hier gibts so tolle *schwärm*
Gerne. Über so etwas freue ich mich immer sehr. Es gibt aus den 50er/60er-Jahren ganz viele obskure Reisegeschichten oder Weltereignisse (Die Krönung der Queen und ihre anschließende Reise durchs Commonwealth, z.B.), Rhein- und Alpenlandschaften und was sonst noch (den Amerikaner) interessieren mochte.
Diese Pinup-Sachen waren mir bislang gar nicht bekannt. Jetzt bin ich natürlich angefixt.
herr kid, irgend etwas mache ich falsch. ein kurzer aufruf von ihnen und begeisterte fans machen sich auf die suche für sie. ich bin sprachlos.
Die meisten Leser hier sind sowohl wohlerzogen als auch -wollend, so gehört sich das ja schließlich auch. (Außerdem suchen die doch nur einen Grund, selbst wieder mit neuem Elan auf Flohmärkte zu gehen ;-))
(Ein Trost vielleicht: Meine pathetischen Gesuche um BHs, Unterwäsche und Nacktfotos Teddybären fanden immer nur, öh, zurückhaltende Resonanz ;-))
wer hat neulich geschrieben, jeder habe die Leser, die er sich erschrieben hätte? Wenn es Ihnen um Teddywerferinnen zu tun wäre, müßten Sie vielleicht mehr teeniekompatiblen Content liefern. Bloggende Boygroup gründen;-)
@ Mai: Ok, ich verrate Ihnen den Trick:
Erstens: Verwandeln Sie sich in einen Mann.
Zweitens: Werden Sie großväterlich. ;-)
[Edit: Sie müssen dann allerdings damit rechnen, dass gewisse junge Herren etwas ranzig werden. Aber das kann sie kalt lassen, schließlich haben Sie ja Erfolg bei den Frauen.]
Falls das mit Punkt 1 nicht klappt, gäbe es natürlich noch Plan B: Versprechen Sie dem Lieferanten ein Pin-up-Bild von sich. ;-) Funktioniert bestimmt auch.
Großväterlich! Natürlich. Deshalb hält man auch Fan-Unterwäsche mehr für überflüssig. Ich verstehe.
Also, schwärmt aus, sucht alte Viewmaster-Scheiben!
Mit dem Geschlechterwechsel haben Sie ja Erfahrung. Als Kommenator tut man sich da freilich leichter denn als Blogger, oder?
Herr Mark, an meine Haut lasse ich nur Brüsseler Spitzen. Gerne auch in schwarz.
Ich glaube, Herr Kid weiß schon, wie es gemeint war.
ah, schwarze Spitze rult natürlich. Ich wollte da auch nicht geschmacklos werden, in der Literatur istder Geschlechterwechsel ja durchaus ein achtbarer Topos - siehe Orlando...
Außerdem hat Frau von den Bäumen nie was behauptet. Ich schrieb ihr der Bequemlichkeit halber das falsche Geschlecht zu, vielleicht weil ich mich schon länger nicht mehr orientiert habe.
Aber aufmerksame Leser weisen mich ja auf Fehler hin, und sie tat das sogar in nettem Ton, wie sich das für Frankfurter gehört.
An meine Haut lasse ich, glaube ich, nur Brüsseler Schokolade.
Sie, der Spießer, wollen Schokolade... auf der Haut?
Lieber Herr Kid, ich hoffe, Sie haben die wundervolle Schokolade von letztens nicht irgendwie verschmiert. Dann wäre ich Ihnen im Namen des/der Schenkenden wirklich böse!
[Edit: In dem Fall müsste ich eine automatische Schokoladen-Weiterleitung einrichten.]
Ah, der Herr Kid, ein echter Genießer.
Ich geb derweil 'mal eine Runde Bio-Orangen aus.
Ups, schon wieder hat eine aufmerksame Leserin einen Fehler entdeckt. Stimmt ja, ich bin ja eigentlich Spießer. War auch nur ein scheinheiliger Gedanke, ehrlich! In Echt lehne ich das ab und zwar vehement!
Der Schokolade geht es gut - ich traue mich nicht, sie anzubrechen. Mal was für einen richtig schönen Abend.
Ich könnte ja jetzt noch einen halben Fehler aufdecken, aber ich bin lieber still.
Herr Kid, ich sehe Sie in neuem Licht. So zartbittere Regungen, das zeugt von wahrem Herzensadel. Meine Frau wartet bei hochwertigen Schoko-Nikoläusen auch gerne, bis sich die Herren selbst aus ihrer Stanniolhülle pellen...
"in nettem Ton, wie sich das für Frankfurter gehört" ... die kommt nicht aus Frankfurt, ne ne, kann doch gar nicht sein *g*, wir Frankfurter sind die geborenen Pienzbacken, fies und gemein ausserdem.
Ich könnte ja jetzt noch einen halben Fehler aufdecken, aber ich bin lieber still. ... genau das meinte ich, vielleicht ja doch aus Frankfurt.
Sie sind mein Schnappi, das kleine Krokodil ;-)
(Außerdem müssen Sie genau lesen: Es ward geschrieben, Sie könnten nicht aus FFM sein, pienzig wie Sie sind. Die Vermutung "Offenbach" stand kurz im Raum, wurde aber verworfen.)
"Außerdem müssen Sie genau lesen: Es ward geschrieben, Sie könnten nicht aus FFM sein, pienzig wie Sie sind."
Wie kommen sie denn darauf, dass ich nicht richtig gelesen hätte?
Herr sonrisa, es bleibt dabei: Wahre Frankfurter pienzen nicht. Sie schwurbeln auch nicht rum. Und jetzt ist gut.
(Hier geht es nämlich gerade um Schokolade und Gemüsebilder und nicht um irgendwelche Geweihkämpfchen.)
Genau lesen hilft auch beim korrekten Zitieren, inklusive richtiger Unterstreichungen, q.e.d.
Es reicht jetzt aber wirklich. Ihr Punkt ist deutlich geworden, danke.
Nun bekommen sie doch nicht gleich den Schaum vor den Mund. Ich wollte hier gewiss nicht gegen Schokolade und Gemüsebilder anreden und da ich selbst ihre Provokationen stets nur humorig oder gar nicht beantwortet habe, bin ich auch ganz ungeeignet für jede konkurrente Beisserei oder Aufregung. Ihr Problem habe ich verstanden und natürlich werde ich mich hier nicht mehr regen. Vielen Dank auch für den wertvollen Hinweis zum gescheiten Lesen und Zitieren, alles Gute für ihr Blog und keine unnötige Aufregung mehr.
Auf Sie kann man sich wirklich verlassen.
Da denkt man, schau' ich doch noch mal schnell im Café vorbei und da ist es auch noch offen.
Geh'n Sie mal ins Bett. Supderhelden brauchen auch ihren Schlaf.
Ich habe es zu meiner persönlichen Aufgabe gemacht, Ihnen ein paar Mädels zu besorgen. Aber bisher hat meine Recherche nichts ergeben.
1979er James Bond???? Haben Sie die schon?
Das klingt spannend. Den habe ich nicht. Von den "Thunderbirds" habe ich eine Serie, auch toll.
Ihr Bemühen rührt mich sehr!
Frau Cassandra, Sie wissen doch, ich schlafe nie. Wer hält Sie denn mit Heldengeschichten bis vier Uhr morgens in Bars fest? Seh'n sie.
Einer muß doch über die armen Bloggerschäfchen wachen, das Böse von den Türschwellen verscheuchen und wilden Tieren das Beißholz zwischen die Kiefer schieben.
Haha. Lese gerade die Kommentare und finde es wirklich belustigend (und schön), dass so viele Bloggerinnen um Herrn Kids Wohl besorgt sind.
Das weckt tatsächlich meinen Ehrgeiz, Ihnen ein paar 3-dimensionale Mädels zu besorgen. Irgendein bestimmtes Pin-up-Favourite?
Ja, bitte, strengen Sie sich an und besorgen Sie Herrn Kid solche
Gemüsebilder. Dann muss er nicht mehr rot-weiße Nachtbilder angucken - außerdem ist Gemüse viel gesünder, es macht nicht traurig.
Ich würde ja für Betty Page plädieren. Also mehr so richtige Frauen, nicht so Hungerhaken wie heutzutage.
(Ich besitze ein schönes Video mit alten Filmen von Bettie Page, wo sie auch tanzt. Betty kann ums Verrecken nicht tanzen, aber das macht nichts, weil sie so nett dabei lächelt und eigentlich überhaupt nichts macht. Nichts Schlimmes, jedenfalls.)