Freunde, Römer, Mitverschwörer!
Liebe Mit-Hypochonder,
gerade stelle ich fest, daß die Scheibe norwegischer Zuchtlachs (wer sowas ißt, hat es nicht anders verdient, ich weiß), die ich gerade gegessen habe, vor ein paar Tagen schon entsorgt gehört hätte. Solange ich also noch im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte bin die Finger auf die Tastatur bekomme, möchte ich noch schnell zwei, drei Dinge sagen.
Es war nett mit Euch, Ihr konntet mir alle nicht das Wasser reichen habt mich oft erfreut, und wie Erich Mielke schon sagte: "Ich liebe euch doch alle."
Eine Bitte: Wer mich noch schnell per Mail beschimpfen will, wie es heute gleich zwei, drei Menschen versuchten (Mondphase? Ich habe leider nicht so ein Plug-in in meinem Blog), denke sich doch bitte mal etwas anderes als "Arschloch" aus. Das habe ich in den letzten zwanzig, dreißig Jahren schon so oft gehört. Ich kenne sogar Menschen, die kann man nachts um drei wecken und zu einem solchen Statement bringen. Ein bißchen origineller darf es in einer solchen Hop-oder- Top-Situation ruhig sein.
Das war es aber auch schon. Sollte ich gleich also komplett wirres Zeug faseln verstörter als sonst wirken oder mich gar nicht mehr melden - nun, die Antwort kennt nur das Mindesthaltbarkeitsdatum.
(Ob wohl eine Flasche Wodka zur inneren Desinfektion das Mittel der Wahl ist?
Ist ein Assistenzarzt im Publikum?)
halten sie sich an ihrer maus fest!
das ist ernst, und nicht zum lachsen.
das ist ernst, und nicht zum lach
hochprozentiges drüberjagen ist in der tat ein aprobates mittel.
finger in den rachen schieben für harteier, das geht auch.
am besten ist abgehärtet sein, dann tut ihnen das alles nichts.
finger in den rachen schieben für harteier, das geht auch.
am besten ist abgehärtet sein, dann tut ihnen das alles nichts.
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 21:59
Ach ja, so eine Maus zum Festhalten *seufz* Die rollen immer so leicht weg.
Hochprozentig, das scheint mir überhaupt das Gebot der Stunde zu sein. Nach meiner Antibiotika-Kur letzte Woche ist das mit der Abhärtung wohl nicht so weit her. Ich habe mal gelesen, daß man so eine Fußluftpumpe für die Luftmatratze so umbauen kann, daß man damit auch einen Magen auspumpen kann. Mal sehen, ob ich die Campingsachen finde...
Hochprozentig, das scheint mir überhaupt das Gebot der Stunde zu sein. Nach meiner Antibiotika-Kur letzte Woche ist das mit der Abhärtung wohl nicht so weit her. Ich habe mal gelesen, daß man so eine Fußluftpumpe für die Luftmatratze so umbauen kann, daß man damit auch einen Magen auspumpen kann. Mal sehen, ob ich die Campingsachen finde...
arboretum -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:04
Herr Kid, Sie werden mir jetzt doch nicht wegsterben, wo gerade unsere goldene Zukunft beginnt.
So feinsinnig wie Sie sind, hätten Sie das bestimmt geschmeckt, wenn der Fisch tatsächlich schon vom Kopfe her gestunken hätte.
So feinsinnig wie Sie sind, hätten Sie das bestimmt geschmeckt, wenn der Fisch tatsächlich schon vom Kopfe her gestunken hätte.
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:13
Er roch ein wenig nach Fisch - das machte ihn verdächtig. Irgendwie kam ich aber trotzdem erst hinterher drauf, das mal zu überprüfen. Mal sehen, wie schnell sich die Keime vermehren. Vielleicht endet das so wie in Airport, diesem Film nach Arthur Hailey. Irgendeiner muß dann das hermetische Café notlanden!
Vielleicht sollte ich schnell noch reinen Tisch machen. Liebe Mama, vieles tut mir leid. Vor allem damals, 1971, als ich dir im Urlaub am Steinhuder Meer das Bikinioberteil weggezogen habe.
Vielleicht sollte ich schnell noch reinen Tisch machen. Liebe Mama, vieles tut mir leid. Vor allem damals, 1971, als ich dir im Urlaub am Steinhuder Meer das Bikinioberteil weggezogen habe.
Jetzt mach ich mir aber echte Sorgen um Sie, Herr Kid! Ich würde auch zum schnellen Konsum der Flasche Wodka raten, entweder es desinfiziert oder aber ihnen wird so speiübel, daß der böse Zuchtlachs die Reise rückwärts antritt... sie verstehen?!
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:36
Ich mach' jetzt erstmal den Rotwein alle, man soll da nicht so hin- und herwechseln. So wie die Dinge liegen, muß ich spätestens morgen auf der Arbeit kotzen.
liisa -
Mittwoch, 9. März 2005, 23:47
... wobei mir einfällt, ein Absinth tät's vielleicht auch richten. ;o)
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 23:59
Dann kann ich den beschwingten Schwindel aber nicht richtig zuordnen. Als Wissenschaftler im Selbstexperiment darf ich das Ergebnis nicht verfälschen. Sie verstehen.
liisa -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:29
... aber selbstredend verstehe ich... jetzt bin ich nur gespannt, ob Sie morgen noch in der Lage sind zu bloggen und wenn nicht, ob es dann eher am vergammelten Lachs oder doch eher am Selbstexperiment liegt. Ich meine Becherovka kann ja manchmal auch verheerende Nebenwirkungen zeigen. ;o)
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:48
Vielleicht sollte ich doch querfeldein trinken. Von allem nur einen "wönzögen Schlöck".
liisa -
Donnerstag, 10. März 2005, 01:08
nun, sie wissen ja, wie das damals ausgegangen ist! ... und dann auch noch den wunderbaren Massenselbstmord als Bettlektüre ... ;o)
Schütten Sie den Wodka oben drauf (mache ich auch gerade), letztendlich ist es Ihnen nachher egal, wovon Sie kotzen. Prost! Und sollten Sie es entgegen meiner Einschätzung doch nicht überleben, werde ich Ihnen ewig nachtrauern und ein schwarzes Eckchen in meinem Blog einrichten, nur für Sie alleine.
(Anstatt Arschloch fällt mir gerade nur "Trockensemmel" ein.)
(Anstatt Arschloch fällt mir gerade nur "Trockensemmel" ein.)
dondahlmann -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:35
Ach, eine Scheibe Zuchtlachs - die sind doch derartig mit Anitbiotika gefüttert, dass da auch nach Jahren nichts keinem kann. Was ich viel interessanter finde: Sie werden per Mail beschimpft? Das ist toll und macht mich ein wenig neidisch. Ich bekomme überhaupt keine Mails, schon gar keine mit Beschimpfungen.
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:40
"Trockensemmel"? Das verbindet mich zu sehr mit meinem lieben Kollegen Semmel vom Kopfhoch-Studio. Das ist in jedem Fall zu zahm. Haben Sie nicht was mit "Doppelmoral" oder "Heuchler"?
@Don: Das habe ich mir auch hart erarbeitet. ich führe ja das Zwischen-den-Stühlen-Blog. Den einen zu freundlich, den anderen zu hart, dem einen zu anzüglich, der anderen nicht frivol genug - Sie kennen das sicher mit den Publikumswünschen. Und wenn mich Menschen im realen Leben ohne meinen Superheldenumhang treffen, kommt eine weitere Enttäuschung hinzu. Sie sind ja immer ehrlich, da kann das nicht passieren.
@Don: Das habe ich mir auch hart erarbeitet. ich führe ja das Zwischen-den-Stühlen-Blog. Den einen zu freundlich, den anderen zu hart, dem einen zu anzüglich, der anderen nicht frivol genug - Sie kennen das sicher mit den Publikumswünschen. Und wenn mich Menschen im realen Leben ohne meinen Superheldenumhang treffen, kommt eine weitere Enttäuschung hinzu. Sie sind ja immer ehrlich, da kann das nicht passieren.
evasive -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:46
Doppelmoral? Heuchler? Hmmmm...... "Elender Hintertürenwixxer" vielleicht.... ??
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:51
Das ist gut, den hebe ich mir auf. Das erinnert mich daran, wie ich mal mit einer Dame in der Hintertüre ihres Hauses... während oben ihr Freund... Da sehen Sie, was für ein Arschloch eine Trockensemmel ich sein kann!
evasive -
Mittwoch, 9. März 2005, 22:55
... "ein nettes Gespräch geführt habe".... nicht wahr? ;o)
dondahlmann -
Mittwoch, 9. März 2005, 23:25
So n Mist - das hat man von seiner Ehrlichkeit. Man istso langweilig, dass man noch nicht mal beschimpft. Also, nicht das ich drauf stehen würde, aber 'Viel Feind, viel Ehr'.
@Evasive: Danke, aber das klingt so ein bißchen nach Almosen. Beschimpfen Sie Herrn Kid weiter, der braucht das : )
@Evasive: Danke, aber das klingt so ein bißchen nach Almosen. Beschimpfen Sie Herrn Kid weiter, der braucht das : )
evasive -
Mittwoch, 9. März 2005, 23:34
Ach nein, kein Almosen, mir ist ebenfalls langweilig, es würde mich sehr erfreuen, und Herr Kid bekommt scheinbar reichlich davon, dem soll es ja nicht zu gut gehen.
kid37 -
Mittwoch, 9. März 2005, 23:46
Ich kann in der Hinsicht nicht klagen. Aber gleich kommt bestimmt einer und behauptet, ich wolle mich nur interessant machen, um mich vor Don D. zu profilieren.
Morgen, wenn ich in der Fabrik wieder demütig auf dem Bauch bis zu meiner Drehbank robbe, wird mir das Lachen schon vergehen.
Morgen, wenn ich in der Fabrik wieder demütig auf dem Bauch bis zu meiner Drehbank robbe, wird mir das Lachen schon vergehen.
kaltmamsell -
Donnerstag, 10. März 2005, 10:23
Sie Vollpfosten!
(Las ich kürzlich, schloss es in mein Herzelein für künftige Verwendung. Hier bloß zum Üben, den ohne Sauertum keine echte Beschimpfung.)
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 11:12
Ich weiß auch, wer das gesagt hat. Der Ausdruck war mir nämlich auch aufgefallen. Sehr hübsch.
Gestern sah ich, daß Neumond ist. Das kann ja ähnliche Auswirkungen haben wie Vollmond (oder überhaupt sämtliche Phasen dazwischen, was manche Leute angeht). Mal sehen, was nachher passiert, wenn ich zu spät an der Drehbank erscheine (offenbar ließ mich der traurige Fisch gut und vor allem lange schlafen).
Gestern sah ich, daß Neumond ist. Das kann ja ähnliche Auswirkungen haben wie Vollmond (oder überhaupt sämtliche Phasen dazwischen, was manche Leute angeht). Mal sehen, was nachher passiert, wenn ich zu spät an der Drehbank erscheine (offenbar ließ mich der traurige Fisch gut und vor allem lange schlafen).
zorra -
Donnerstag, 10. März 2005, 12:01
Betreffend
Beschimpfung, falls die Fantasie nicht ausreicht: Der Schimpfgenerator hilft: Sie wanziger Wildarsch !!;-)
Ich bin froh, dass du den Fisch überlebt hast. Was wäre sonst aus unserem Kalender geworden... ;-)
Ich bin froh, dass du den Fisch überlebt hast. Was wäre sonst aus unserem Kalender geworden... ;-)
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 17:25
Toll, wie praktisch Sie denken. Da können sich einige eine Scheibe von abschneiden. Hätte ich den Fisch nicht überlebt, wäre es aber vielleicht ein nettes Dezember-Motiv geworden: Toter Blogger statt Roadkill.
Wir sollten einen Wettbewerb ins Leben rufen.
Wir sollten einen Wettbewerb ins Leben rufen.
wenn sie auf mich gehört haben und ihren vodka richtig gelagert haben, kann ihnen nix passieren: dann können sie locker alles abtöten, was ihnen im magen so in der schwere liegt.
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:46
Leider verstopft immer noch mein Vorrat an Dia- und Schwarzweißfilmen das Tiefkühlfach. Jedesmal wenn ich die Kühlschranktüre öffne, denke ich, hoffentlich sieht das der Herr Sweetmaker nicht!
Ich hoffe, ich mache heute Nacht nicht den Jimi Hendrix. Ich habe doch noch kein Werk hinterlassen!
Ich hoffe, ich mache heute Nacht nicht den Jimi Hendrix. Ich habe doch noch kein Werk hinterlassen!
evasive -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:48
Na klar haben Sie das, Ihre gar nicht leiernden Bloglesewerke.
mark793 -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:50
Herr Kid, für diese Nummer
vom zu früh verstorbenen Jung-Genius sind wir schon ein bisschen zu betagt. Also mobilsieren Sie alle Reserven. Notfalls Finger in den Hals, wenns mit dem Alk zu lange dauert, den Fisch wieder nach oben zu spülen...
blue sky -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:56
Tippen Sie Ihre Einträge etwa auch mit den Zähnen, oder hinter dem Rücken nach Art des Hrn. Hendrix? Zerschlagen gar Ihre Tastatur?
modeste -
Donnerstag, 10. März 2005, 00:58
Aber ersparen Sie der Welt die bildnerische Darstellung des Zuchtlachses nach der Befreiung von demselben. Nicht mal Herr Sebas´ Wettbewerb ist so etwas wert.
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 01:03
Man ist doch nie zu alt für ein junges Genie. Ist man? Hm. Mit der Spielweise, das stimmt. Manchmal schütte ich auch Feuerzeugbenzin darüber und zünde die Tastatur an. Dann hört man nur noch ihr Wimmern und das chaotische Todestippen ihrer Tasten möklfwdfc b0tßrh8igqgnbälv
Frau modeste: Sie bringen mich gerade auf eine sehr große Idee! (In der Tat habe ich mal eine Fotoserie gemacht "Drei Farben - Rot - Grün- Beige - St. Pauli". Einmal sonntags morgens über den Kiez marschiert und man bekommt da sehr farbenfrohe Entwürfe vor die Linse. Könnte ich eigentlich auch mal...) Na gut, ich belasse es bei den toten Tieren und gelegentlichen Kleinoperationen. Demnächst folgt ein Beitrag über Taxidermie, ich warne schon mal vor.
Frau modeste: Sie bringen mich gerade auf eine sehr große Idee! (In der Tat habe ich mal eine Fotoserie gemacht "Drei Farben - Rot - Grün- Beige - St. Pauli". Einmal sonntags morgens über den Kiez marschiert und man bekommt da sehr farbenfrohe Entwürfe vor die Linse. Könnte ich eigentlich auch mal...) Na gut, ich belasse es bei den toten Tieren und gelegentlichen Kleinoperationen. Demnächst folgt ein Beitrag über Taxidermie, ich warne schon mal vor.
modeste -
Donnerstag, 10. März 2005, 01:10
Herr Kid, wenn Sie das machen, dann werde ich....mir schwerwiegende Konsequenzen überlegen, die mir gerade nicht einfallen.
Nachdem die Inkubationszeit nun doch
bereits ein wenig durch sein sollte (der Lachs bei einer geregelten Verdauung übrigens auch), möchte ich nachfragen, ob Sie noch unter den Lebenden weilen?
Hallo?
Herr Insolvenzverwalter, würden Sie bitte, falls es Herrn Kid nicht möglich ist, antworten?
Hallo?
Herr Insolvenzverwalter, würden Sie bitte, falls es Herrn Kid nicht möglich ist, antworten?
lady.death1 -
Donnerstag, 10. März 2005, 09:45
ich denke .. Unkraut vergeht nicht.
Und wenn der alte Fisch im Wodka schwimmt..
hat sichs doch eh erledigt *lach*
Noch da ?
Hallo??
:)
Und wenn der alte Fisch im Wodka schwimmt..
hat sichs doch eh erledigt *lach*
Noch da ?
Hallo??
:)
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 11:18
Ist klar, daß der Pathologe da schon die Seziermesser wetzt und mit dem Rest der Leichenfledderer auf die schönsten Erbstücke dieses Blogs lauert. Pah.
Wir Gaukler, Eisenbieger und Zirkuskinder sind es ja gewöhnt, uns von den Abfällen, die uns das Publikum hinwirft, zu ernähren. Außer einer beachtlich narkotischen Wirkung zeigte der Fisch keinen Effekt. Und die lag vielleicht auch am Rotwein ;-)
Wir Gaukler, Eisenbieger und Zirkuskinder sind es ja gewöhnt, uns von den Abfällen, die uns das Publikum hinwirft, zu ernähren. Außer einer beachtlich narkotischen Wirkung zeigte der Fisch keinen Effekt. Und die lag vielleicht auch am Rotwein ;-)
pathologe -
Donnerstag, 10. März 2005, 14:29
Mit Nichten!
Mag sein, dass Geier und Ratten schon mal antesten, ob das Opfer noch lebt. Aber meine Intention war rein von Mitmenschlichkeit geprägt.
Und um dieses Argument sogleich wieder zu entkräften: ich hätte da noch einen abgelaufenen Joghurt im Kühlschrank, und etwas älteren Käse. Jetzt, da sie Ihre eiserne Gesundheit unter Beweis gebogen haben, hätten Sie Interesse?
Und um dieses Argument sogleich wieder zu entkräften: ich hätte da noch einen abgelaufenen Joghurt im Kühlschrank, und etwas älteren Käse. Jetzt, da sie Ihre eiserne Gesundheit unter Beweis gebogen haben, hätten Sie Interesse?
delacruze -
Donnerstag, 10. März 2005, 14:49
Trauen Sie sich Herr Kid!!
Sollte Ihnen bei dieser Versuchsanordnng das Glueck nicht hold sein, so haetten wir hier auf der Zombie-Kolchose noch Bedarf an einen Zombietrueffelschweintrainer. Das waer doch was fŸr Sie? Allemal besser als die sichere Idee des unsicheren Gartenzwergstudios...
kid37 -
Donnerstag, 10. März 2005, 17:21
Abgelaufener Joghurt? Da stehe ich doch drauf. Wenn es unterm Deckel richtig gärt, sich die Alufolie biegt und wölbt und die Milchkulturen von rechts nach links drehen - o, da pocht mein zartes Herz bei solchen Herausforderungen.
Zombieschweine? Kolchose? Das klingt nach der Erfüllung sämtlicher 80er-Jahre-Nostalgieträume. Ich hoffe, irgendwo ist auch noch eine Mauer drumherum. Brauche ich ein Visum? Linkes Ohr frei und so?
Zombieschweine? Kolchose? Das klingt nach der Erfüllung sämtlicher 80er-Jahre-Nostalgieträume. Ich hoffe, irgendwo ist auch noch eine Mauer drumherum. Brauche ich ein Visum? Linkes Ohr frei und so?
