.Das hermetische Café.

Och. Nicht die hochhackigen darunter?

meine hoffnung ist ja immer noch, dass männer mir ins gesicht schauen. und das ist mit sneakers unten dran wesentlich entspannter..

aber ich besitze ein solches paar. mal zu einem ball getragen, kein kleid sondern ein schwarzer anzug mit weissem hemd und scharzer krawatte.

doch eines ist mir sonnenklar: ich kleide mich wie ein teenager: grosse hip hop hose, sportschuhe, kapuzenpulli. naja - noch habe ich 24 tage zeit einiges zu überdenken ;)

Es gibt ja Schuhe, die trägt man nur, öh, im Bett... und wenn die Männer Ihnen alle zu Füßen liegen, dann ist die richtige Wahl der Schuhe ganz wichtig.

Aber im Ballkleid müssen Sie mich nicht gleich empfangen ;-) Ich werde ja auch im Extendierten-Berufsjugendlichkeits-Look auflaufen. Mit meiner lässigen neuen Jacke.

Übrigens dürfen Sie heute Ihre 100 Tage feiern. Glückwunsch.

mir irgendwer zu füssen liegen würde.. und bitte - tun sie das nicht wieder als koketterei ab, ich bitt schön.

kein ballkleid? ich dachte schon, mit so sternen im haar wie selig sissi. ach. sie müssen wissen, jede 15-jährige wienerin wünscht sich mindestens einmal in romy schneiders rolle zu schlüpfen. unser romantikgen ist überausgeprägt. aber auf ein weisses pferd warte ich natürlich NICHT. das schrieb ich einst einem mann als witz, er nahm es leider viel zu ernst. tja.

100 tage? echt? wow. danke für die wünsche.

Ich schätze, nach dem Foto haben eine Menge Leute ihren Monitor geknutscht.

Ich habe den Holsteiner Schimmel wieder ausladen lassen. Der konnte mit so 'nem Lippizaner eh nicht mithalten. Für die Sissi-Romantik übe ich gerade. Manuel, age 8, is my man.

Wow..
scharfe Teile.
ich sollte mal bei Karstadt reinschauen...
:O)
Ich LIEBE schöne Unterwäsche...

Aus dieser Linie gibt es einige angerüschte (Pseudo-)Korsagen und Schnürbodies. Die finde ich ganz interessant.

Hier ist noch ein anderes goldiges Schaufenster:

muss shoppen gehen ... auch wenn's "nur" für mich ist. ;-)

Ich sag Ihnen was: Sie strahlen das dann aus. Und dann ist es vielleicht bald nicht "nur" für Sie ;-)

nachdem das mit der schönen geilen roten Wäsche zu Silvester nichts geholfen hat, ... ich verlass mich drauf, dass Sie Recht haben! ;-)

Seien Sie froh. Unter uns: Silvester-Sex ist nur was für... nun, ich schweige lieber.

Ich habe heute meine Lieblingsverkäuferin aus dem Elektrofachmarkt in ihrer Freizeitklamotte (sonst hat sie immer so einen fiesen blauen Kittel an) gesehen. Ich dachte erst, es läge an ihren ledernen Schnürstiefeln, die ihr bis zum Hals gingen. Jetzt aber bin ich mir sicher, es war bestimmt ihre scharfe Unterwäsche, die ihr diese paralysierende Wirkung verlieh. Leider trug sie Kopfhörer, so daß sie meine Anweisungen nicht hören konnte. Ich muß den Beweis erst einmal schuldig bleiben. Aber wenn ich wieder Rohlinge kaufe, dann frage ich nach.

Also, Frau Ella: Entweder diese geile Wäsche, oder Sie machen es wie Lady Death.

hatte ich wahrlich auch nicht gerechnet ... hier allein zuhaus ... das heulende Elend ...
Aber es gibt das diesen Brauch oder diesen Aberglauben, dass rote Wäsche in der Silvester-Nacht Liebesglück für's Jahr bedeutet. Wusst ich allerdings auch nicht, als ich dieses scharfe Set entdeckt habe - der erste ... ach ne, das lass ich jetzt lieber ... - na ja, jedenfalls hat mir die Verkäuferin davon erzählt ... hat aber wohl nicht gefunzt. :-(

"Aber es gibt das diesen Brauch oder diesen Aberglauben, dass rote Wäsche in der Silvester-Nacht Liebesglück für's Jahr bedeutet."

Und das erzählen Sie mir erst jetzt? Ich hätte mir für meinen Berlin-Ausflug sofort die rote Michael-Schumacher-Unterbuxe angezogen und hätte in der Silvesternacht alle Berlinerinnen flachgelegt. Na ja, die ein oder andere vielleicht nicht. Egal, vorbei.

Aber das Jahr hat ja quasi gerade erst angefangen, und Sie fangen ja auch was Neues an an einem neuen Ort. Und im Osten... also, wenn das dort nicht mit dem verschärften Liebesglück klappt, dann weiß ich es aber auch nicht. Ich glaube, im Osten trägt man gar keine Unterwäsche.

Vielleicht muß man jeden Tag rote Wäsche tragen? Möglicherweise entwickelt sich erst mit der Zeit der Binde- und Liebeszauber. Von wegen, black is beautiful.
Ach was. Wissen Sie, Sie und ich, wir geben die Hoffnung einfach nicht auf. Wenn der/die richtige kommt, dann reißen wir uns die Wäsche vom sexuell ausgezehrten Leib und lassen Farbe Farbe sein.

Aber bevor etwas unausgesprochen bleibt: Gibt es auch einen entsprechenden Volksglauben was Fernreisen in anderer Länder Hauptstädte betrifft? Ich hätte da demnächst Bedarf an Ratschlägen.

Herr kid, Sie denken gleich wieder dran, die Frauen flach zu lesen ... der zweite Schritt vorm ersten ... es ging erstmal nur um die rote Buxe ;-)

Mal schaun, ob die Ostler noch das sind, was man ihnen nachsagt ... aber wenn mir da einer sächsisch in's Ohr haucht ... na, da wird es mit meiner Lust wohl hin sein ... so sexuell ausgezehrt kann man Leib niemas sein ..... bei Kackstadt wird ja derzeit nicht nur Wäsche angeboten ;-)

Aber was die Fernreisen angeht, da muss ich dann erst nochmal die Wäsche-Verkäuferin fragen ... oder die Reiseverkehrskauffrau? Soll ich gleich mal speziell nach Wien fragen? ,-)

P.S. Müssen se denn unbedingt meine Tippfehler mitkopieren? ;-)

Oh, *rot wie die Unnerbuxe werd* Nein, nein: Ich wollte in meinen roten Ferrari-Boxershorts und dem Schumi-Basecap Rilke und Heine zitieren. Ja, genau das wollte ich. Dieser hochstromigen Elektrofachmarktverkäuferin, die nur noch ihre hüfthohen Lederschnürboots trägt. Und unbedingt Rilke hören will, während sie gedankenverloren mit ihrem Ring-der-O spielt.

Also gerade den Sachsen wird ja einiges nachgesagt. Vielleicht sollten Sie gegen den Akzent auch einfach Kopfhörer tragen. Denn ob Karstadt dieses Deko-Zubehör auch verkauft, ich glaube es ja nicht.

Wien? Wie kommen Sie auf Wien? Das wurde hier doch superdiskret verhandelt. Aber Sie haben recht, manches lässt sich eben nicht unter der Decke halten ;-)

Und PS: Ja, muss ich. Blogger sind schließlich immer ehrlich. ;-)

sehr diskret *lol ,-))

Auf die Lederschnürboots und den Ring-der-O!

*heul*

Tststs... Während Sie sich in üblen Wiener Rockschuppen rumtreiben, darf ich ja wohl mal einer Elektrofachmarktverkäuferin hinterherschauen.

Außerdem geht es hier um Volksbräuche. Frau Ella kann's bezeugen. Frau Ella, das können Sie doch?

Ich halt mich da ganz fein raus. ;-)
Diese Umdeutung alter Volksbräuche müssen Sie schon selbst ausfechten, Herr kid. ;-))

üble rockschuppen? ich war heut open air. und überhaupt . zuhause vergeht die zeit ja nicht.

aber gut, ab ins bett. gute nacht!

Ich seh schon. Jetzt muß ich doch noch so einen Lippizaner auftreiben, um das wieder auszubügeln. Mit roter Unterwäsche ist es da nicht getan.

Habe ich eigentlich schon erzählt, wie unattraktiv diese Elektrofachmarktverkäuferin war? Die ist auch höchstens 1,30 m groß und somit viel zu klein für mich. Und backen kann die bestimmt auch nicht.

Meinen Sie, der Fleurop-Dienst liefert jetzt gleich noch nach Wien? eijeijei...

noch mit roter Wäsche für sie? ... Sie kennen ja den Weg zu Karstadt ;-)

für gewisse Ringe und hohe Stiefel, bei Schumi-Unterwäsche kann nicht mal Rilke etwas retten. Vielleicht sollten Sie statt Wien doch Monza als Reiseziel anpeilen. Da dürfte das Verständnis für, ähm, derartige geschmackliche Verirrungen weitaus größer sein. Und wenn Sie dann beim Sex noch Schaltgeräusche machen können ... ;-)

So ein Mist. In dem Laden sagte man mir, die jungen Leute tragen das heute so. Dann ist die St.-Pauli-Bettwäsche wahrscheinlich auch falsch?

"Schaltgeräusche". Hm. Da wickeln sich wieder Assoziationsketten ab. Schaltknüppel, Gänge reinschalten, ordentlich Gas geben...
Nein, dieses Wortfeld reiten wir jetzt nicht ab.

Das kann natürlich sein. Ich hab ja auch keine Ahnung davon, was junge Leute so tragen. Diese Hosen, die irgendwo in den Kniekehlen hängen und auch noch den schönsten Männerhintern ruinieren können, sind ja auch nix für mich.

Ach ja, vom Schaltknüppel nichts hören wollen, aber dann aufs Reiten kommen. So nicht!