You know, it's a sad, sad Bad, Bad thing
How to make a sad man glad?
You gotta tell him that you love him,
Need him - that'll do it every time.
You know you gotta kiss him,
Quickly, mean it,
Tell him that you care.
Run your fingers through his hair.
(The Capreez,
How To Make A Sad Man Glad. 1966.)
Ich bin ja mehr für die gesunde Dusche, eiskalt natürlich und barfuß, aber selten mal darf es auch ein Vollbad sein. Vorher natürlich Blutdruck messen, denn bei mir sackt der bei so viel feuchter Hitze schnell durch den gurgelnden Abfluß in den Keller. Für Menschen wie mich, die noch nicht einmal den Jugendschwimmschein haben, ist es eigentlich gebotener, mit Schwimmhilfe einer Begleitung* abzutauchen, kompetent beim Rautek-Rettungsgriff und gleich mir im Besitz der DLRG-Nadel für zehnjährige Mitgliedschaft. (Das war, ehe man mir eröffnete, mit einer Karriere als Kampfschwimmer würde es bei mir nichts, man müsse dort nicht nur schweigen können, sondern richtig die Luft anhalten.) Jedenfalls - Moment, ich puste eben die Schaumflocken beiseite - packte ich nun meinen Kugelfisch (dort auf halblinker Position auf dem Wannenrand, statt Quietscheentchen), fütterte die Lautsprecher mit meiner wunderbaren Northern Soul-Anthology (für den rechten Schwung), rief Aaaaachtung, pfoff meine Bootsmannpfeife und stieg wie Kapitän Nemo in die Fluten.
So war das ja früher auch. Samstagabend, schnell in die Badewanne, Beine rasieren, (geht natürlich auch so), Haare hübsch kämmen (vielleicht einen sauberen Scheitel oder mal frech in die Stirn), schmuckes Hemd an (weiß, Paisley oder das mit den großen Palmblättern)... und dann ging es doch los! Ab! Auf! Erwartungshaltung! Und ganz weit weg! Junge Frauen im Engtanz über die Tanzfläche schieben, vielleicht mal einen Piccolo spendieren, immer jovial, und ein, zwei Salzstangen, ja, so haben wir geschwoft, bis die Damen einem mit sinnlich geführtem Zeigefinger über die Manschettenknöpfe strichen und etwas ins Ohr flüsterten, das ich aber wegen der Lautstärke der Tanzkapelle nie verstehen konnte. Ich lächelte dann meist und sagte, ja, sischer dat.
Saturday Night and Sunday Morning. Manchmal, die Eltern von S. hatten einen Pool, endeten wir beim Nachtschwimmen.
* Wie Menschen manchmal so betont die neutrale Form wählen.
Meine Begleitung, ja sischer dat.
Herr Kid, was haben Sie heute genommen? Das will ich auch!
Edit: Und jetzt sagen Sie nicht "Ein Vollbad." *g*
Ach was. Vor dem Schwimmen soll man nichts alkoholisches trinken, daran - hey, ich war DLRG-Mitglied! - halten mein Kugelfisch und ich uns auch. Jetzt bin ich ein wenig, na ja. Sonst wäre ich aber knallhart
hierhin. Wie früher.
So so, French Stuff also. Hätte mir ja denken können, dass Sie nicht aus Jux und Dollerei Ihre DLRG-Mitgliedschaft riskieren würden. Ich hoffe sehr, dass der Rettungsring in Reichweite lag, man weiß ja nie...
Leider nur der um meine Hüfte.
Reden Sie keinen Unsinn. Sie doch nicht.
Für's nächste Mal:
Oh, die Dinger kenne ich. An so einem habe ich mich früher öfter mal montags morgens vorbeigeschlichen, der hat meinen schlaftrunkenen Weg zum Bahnhof markiert. Ich vertraue jetzt aber nur noch klassisch rotweiß geringelten. Oder Rettungsschwimmerinnen.
Du liebe Zeit! Nackte Knie!Kiddy Page jetzt hier?!
Mein nächster Mann Meine nächste Wohnung. hat auch wieder 1 Wanne. Dann muss ich n8s nicht backen. [Trotzdem 8e ich natürlich auch auf Umluft.]
Der Sänger von den Red Hot Chili Peppers zeigt die auch immer. Sogar verschwitzt! (Luftmangel ist beim Abtauchen immer zu beachten!)
Von Herrn Kiedis bekam ich mal 1 paar Tropfen Badewasser Schweiss ab. Toll. War das. Damals.
Zaubertrank! (Ich wurde mal von Siouxsie angeschwitzt. Die Stelle wurde nie mehr gewaschen.)
Das haben Sie ja jetzt mit Ihrem kleinen Bad verdorben. Oder war es am Knie?!
Verrate ich nicht, sonst wollen da alle ran. Sie wollte ich fragen, war das zu der
Socks on Cocks-Zeit?
Schweißtropfen von
meinem Anthony?!? Ich fordere Schadensersatz in siebenstelliger Höhe! Ach was - ich fordere Sie zum Duell!
Mir wird schwindelig.
Ich muss mich setzen.
Leider nein, ich glaube das war noch in den 90ern.
Frau Gaga beruhigen Sie sich. Ich wurde ja nich schwanger, oder so.
So billig kommen Sie mir hier nicht davon!
Alternativ könnten Sie für mich Kekse mit ansprechendem Monogramm backen, na wie wäre das?
Nicht schwanger? Können Sie das beweisen?
Ich habe 1 neues Bambi-Förmchen. Ich dachte an Haselnuss mit Schokoglasur?
Ich kann Ihnen 1 Bild zeigen auf dem man deutlich sehen kann, dass mit meinem Uterus was nicht stimmt, ja. :o]
Machen Sie ruhig weiter, meine Damen. Ich leg' nur schnell meine
Cramps-Platten auf.
Sie sind mir ja eine ganz Gerissene! Mich mit Bambi-Keksen weichkochenbacken wollen! Und soll ich Ihnen etwas sagen! Das könnte sogar funktionieren. Also immer her mit den Bambini! Haselnuss mit Schokoglasur geht für's erste auch in Ordnung. Bitte die Haselnüsse leicht anrösten!
Von wann genau ist das Bild? Vor oder nach dem Konzert in den Neunzigern? Sie werden verstehen, dass ich solche Angaben zur abschließenden Klärung des Falles benötige.
Sie haben auch zu jedem Problem Thema einen Soundtrack, Hr.K!
Verblüffend.
Das Bild ist danach entstanden.
Was das jetzt bedeutet... weiß ich auch nicht.
Ich geh dann mal backen.
Und das passende Hemd! (Immerhin eines der besten Konzerte, das ich in Hamburg gesehen habe. Das
Publikum schon allein war eine Schau.)
Nachtschwimmen hatte ich falsch gelesen.
(So frei war es dann doch nicht. Da war immer einer, der die Badekappen kontrollierte.)
Sie gönnen sich nur 6 Stunden Schlaf am Wochenende, Herr kid? Oder waren Sie um 8:55 noch wach. Ah, wahrscheinlich haben Sie ja heimlich am Badewasser genippt - das soll ja geheime Kräfte wecken....
Der Vollmond gönnte mir nur sechs Stunden Schlaf am Wochenende. Aufgeblasen wie sonst nur mein Kugelfisch glotzte er vom Himmel runter. (Da lag doch nicht Schwester S. in der Wanne.)
sie sind vielleicht dann doch nicht der chab, um den sich [...] alles dreht - außer der treuen frau luna natürlich ;-)
Wir führen eine Fernbeziehung und sehen uns nur alle vier Wochen richtig.
und dann jedesmal das ganze badewasser auf ex?
sie sehen mich beeindruckt.
Frau Luna macht dann tüchtig Flut.
Das nächste Mal aber nicht
ohne.
Schöner wär das allemal. Und dann gemeinsam gegen die Fluten ansingen.
wie, wenn schon nicht ohne, dann aber auch nicht
ohne!
Wie ich Ihren Mut bewundere!
Bei Vollmond bin ich sehr abenteuerlustig.
