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Mein kleiner Bruder hat sich, ich werde das bei Gelegenheit noch ankreiden müssen, nicht an die Reihenfolge gehalten und mich links überholt. Die jungen Leute können eben nicht mehr warten, dafür - hier wird genommen, dort gegeben - habe ich nun eine nette Schwägerin. Für die Zeremonie hat man sich eine sogenannte Kulisse ausgesucht, Wasserburg, schmucke Historie, blauer Himmel und Sonne dazu, ein ausufernd weißes Brautkleid und schwarze Anzüge, dazu ein Spalier kleiner Kinder, die Blumen werfen.
Während der Rede des Standesbeamten zucke ich immer wieder irritiert zusammen, wenn mein Name fällt, Also, Herr K, wenn Sie gleich Ja sagen... heißt es, und ich muß mich beruhigen, daß nicht ich, sondern mein Bruder gemeint ist. Vorsichtshalber aber halte ich mich als Ersatzmann bereit, ganz so wie es die Schwester der Braut tut, Familienehre usw., wer weiß, was ist, sollte den Leuten vorne am Tisch blümerant zu Mute werden. Tapfer aber halten alle durch. Beim Werfen des Brautstraußes sind nur ledige Jungfrauen Frauen zugelassen, mein Versuch, mich getarnt unter die Damengruppe zu mischen, fliegt sofort auf, und ich werde des Feldes verwiesen. Soll keiner sagen, ich hätte nicht alles versucht.
Ein, zwei Wochen hinterherzuhinken ist keine Schande ...
Wenn ich den Standesbeamten richtig verstanden habe, muß der Partner bei der Eheschließung nicht einmal mehr zwingend anwesend sein. (Ich werd' gleich mal in der Grafik fragen, ob die mir nicht Cate Blanchetts Perso photoshoppen können.)
Oh, bitte, das würde mich auch interessieren. Bloß andersrum vielleicht. Ich könnte ja segeln gehen, während meine Frau im Standesamt ...
Für Vielbeschäftigte eine echte Erleichterung. Vielleicht geht das bald auch komplett per Internet. Vom Boot aus.
Auf meinem Rennboot ist "Senden und Empfangen" verboten. Das muss also per Einzugsermächtigung gehen.
in Vegas kann man schon am Drive in heiraten.
schneller gehts nicht. Oder? ;)
übrigens wird heiraten total überbewertet ;)
.. ich weiß wovon ich spreche :)
Drive-by-Hochzeit statt drive-by-shooting, das nenne ich eine vernünftige Idee.
(Ich bin Romantiker, ich kann nicht anders ;-))
Sind Sie denn am Ende noch nicht einmal geschieden?!
Danke. Wunderschön.
Nein, nein. Ich habe mich aufgespart.
typographischer Minimalismus at it's best!
Na ja. Wie in der Zeitung halt.
Statt sich als Blumenkind unter die Jungfrauen zu schmuggeln, sollten Sie es vielleicht mal auf die altmodische Art versuchen. Einen Antrag machen. Einer Frau.
(Meinethalben auch mehreren, wenn die erste zickt. Oder hartnäckig bleiben.) Das ist doch erfolgversprechender als Floristerei, wenn Mann unter die Knute Haube will.
Mal richtig aufziehen systematisch rangehen halt. Sonst werden Sie noch von Ihren Nichten/Neffen überholt.
Ach, die Preise für Altmetall sind doch völlig im Keller. Wer nimmt einen da noch? Und dann muß man sich auf einen Termin einigen können, daran sind ja schon manche Ehen Verlobungen gescheitert. Obwohl, nächstes Jahr böte sich der 11.11.11 an. Um 11.11 Uhr.
Acht Wochen? Man ist überrascht. Andererseits kennt man das ja vom Schuhkauf: Wenn man zu lange die Nase am Schaufenster plattdrückt, gibt es die dann auf einmal nicht mehr in der passenden Größe.
herrlich geschrieben...
Ist der brautsche Daumennagel da etwa eingerissen? Hoffentlich ist das ein gutes Omen.
Ich hab Ihnen schon immer gesagt, dass Sie in Stöckeln albern aussehen, aber auf mich hören Sie ja nicht. So kann das nichts werden mit der Tarnung.
Die Braut haut ins Auge? Es ging jedenfalls ohne Kratzen und Beißen ab, solange ich dabei war. Es ist ein klarer Fall fürs gender mainstreaming, Straußwürfe demnächst auch für Männer zuzulassen. Eine Klage vorm EuGH könnte erfolgreich sein.
Straußwerfen in der männlichen Version geht dann mit, womöglich toten, Tieren, oder wollen Sie so richtig gendern?
Gut. Goldene Hochzeit schaffen Sie jetzt vielleicht nicht mehr. Aber wenn Sie 1 Zahn zulegen; muss ja nicht unbedingt der von der
Monroe sein; Silberne wäre noch drin.
Wäre doch schade, bekäme man niemals von seiner Liebsten
"I've hated you from the first moment I married you!" [What's new Pussycat?!] zu hören.
Solche Sätze habe ich ähnlich auch ohne Trauschein schon gehört. Der Anreiz müßte jetzt ein anderer sein. Kuchen backen, z.B., liegt immer noch ganz vorne.
Sie haben ja keine Eier. GeburtstagsKuchen geht immer.
Es muss ja nicht immer gleich Hochzeitstorte sein.
Oh. Das ist aber wieder so ein Kuchen, den man einfach nicht essen kann. Der gehört doch unter Glas und bewundert.
Photoshop ruined my life. Ich glaube an gar nichts mehr, auch nicht an organisch gefüllte Fotoapparate.
Shirley MacLaine schwört ja auf
Gürteltier.
[vorspulen bis 00:37]
Wer nicht lieb ist, bekommt allerdings nur
was auf das Hinterteil.
Hier wird gezeigt, wie man aus meinem Lieblingstier einen Kuchen macht. Also, einen Kuchen in Form meines usw. Eine gute Konditorin braucht doch kein Photoshop!
Ich hab ja gleich Urlaub. Wehe, Sie essen das dann nicht!
Man kann das ja über Wochen strecken. Oder als Proviant für eine Jakobswegpilgerreise.
Wieder mal ein sehr interessanter Blogeintrag, der tief blicken lässt.
Sie lesen wieder in mir wie in einem Buch.
Einzelheiten über das Sexualleben Ihres Bruders? Ich meine, ob es zufriedenstellend verläuft, für beide Seiten natürlich. Immerhin sind Sie und Ihr Bruder doch auf die für sie beide allernächste Weise verwandt. Da redet man doch vielleicht mal über solche Sachen. Also ich frage ja nur, soll keiner sagen, ich hätte nicht versucht, Ihnen da ein paar pikante Details abzuringen. Sie können mir das auch gerne per Mail zukommen lassen. Muss ja nicht gleich jeder wissen, was der Herr Bruder da so treibt. Haha!
Frau Alea, Ihr Interesse ehrt Sie. Allerdings: Sie kommen zwei Tage zu spät! Er ist mittlerweile vergeben.
Ihre Verschwiegenheit ehrt Sie!
Aléa
... bleibt ja immer noch Paris ;)
Und wenn Du den Jakobsweg angehst ,
kommst Du ja hier zwangsläufig vorbei..
und das - hoffe ich - auch auf den längst kalten Kaffee .
:)
Man wird den sicher aufwärmen können, ich bin da genügsam. (Ich muß mich bald mal aufmachen.)